Год Важных Вещей. 11: Быть родной матерью

Год Важных Вещей. 11: Быть родной матерью

Когда в доме появляется Карлсон, который «самый тяжело больной в мире человек», это означает перестройку обязанностей по дому и всем семейным делам. Когда же таких Карлсона три из пяти членов семьи, а мне надо для каждого быть родной матерью, то особенно актуально не только помнить, как добыть себе ресурсов самостоятельно, а ещё и принимать происходящее.

Недавно заболел Ян и наши мальчишки вслед за ним. Психологи и психотерапевты часто обсуждают очень правдоподобную и хорошо работающую теорию, что первые отношения каждого из нас — обычно это отношения с мамой — переносятся на другие значимые отношения. Например, на отношения в паре. И всё, что внутри воспринимается как «мама недолюбила, недодала», «мама делала не так», идёт в требованиях к партнёру под грифом «стань для меня лучшей матерью». На эту тему написано множество книг и статей. Чаще всего там в подтексте или в явном виде выглядывает идея: нехорошо переносить чувства к маме на партнёра, это надо срочно исправить. Ну, или не срочно, а потихонечку (зависит от подхода).

Почему бы и нет?

А зачем это исправлять? Почему осознанно не побыть в таких родительско-детских отношениях, когда в этом есть необходимость? Что в отношениях партнеров исключает возможность «побыть родной матерью» другому?

Я считаю очень важным, освобождающим, разрешение быть друг другу иногда и матерью тоже. И любовниками, и соратниками, и критиками, и вдохновителями, и друзьями и т.д. А уж быть иногда для партнера тем, кто по-матерински заботится, — непременно. Каждый из нас болеет или хандрит. Каждому нужна забота и внимание. Каждому важно быть уверенным, что можно расслабиться, выдохнуть. Каждому нужно слушание и принятие.

Материнская забота в медицине

Мне очень понравился эксперимент, описанный в книге Жан Ледлофф, приведший к смене медицинского подхода. Локальной, к сожалению. Она рассказывает, как в Нью-Йорке Лоебский центр по уходу и реабилитации снизил процент повторного приема на лечение на 80%. Как? Применял метод «полного принятия».

Как это происходило:
Медицинский уход в этой больнице был максимально приближен к уходу матери за младенцем — «Мы незамедлительно удовлетворяем потребности и требования пациентов, какими бы пустячными они нам ни казались». Медсестры и врачи стимулировали пациентов рассказывать о своих проблемах. Причем речь не о хандре, с которой пациенты ложились в больницу, чтобы отдохнуть от родственников. В два раза быстрее шло восстановление после переломов бедренной кости и после инфарктов.

Кардиолог центра рассказывала: «Если взять находящегося в социальной изоляции престарелого человека и окружить его неравнодушными людьми, кому он мог бы излить душу и рассказать о семейных неурядицах, то в результате этот человек гораздо быстрее возвращает свой мышечный тонус».

Исследование, которое провел этот центр, показало, что из 250 случайных пациентов за 12 месяцев после такого принимающего лечения повторно обратились лишь 3,6%, а из тех, кому помогали они же на дому, снова обратились 18%. Тотальная поддержка и материнский уход дает качественное исцеление. И очевидно, не только телесных недугов. Видимо, пациенты психологически становились более устойчивыми, нарабатывали навык самоподдержки.

Емкость для принятия

Что в сути делали в этой больнице?
Они сообщали каждому всеми своими действиями: «Вы не одиноки, мы вам поможем со всем справиться». Потребности пациента удовлетворялись, а содержание переживаний и тревог мгновенно принималось. Это в психотерапии называется контейнировать. Слово это связано с идеей, что у каждого из нас есть внутри контейнер, емкость для принятия и переработки. И вот весь медперсонал Лоебского центра ходил с такими открытыми емкостями. Они не переполнялись. Всегда готовы были принять.

Представим традиционные контакты на улице, в транспорте, в магазине. К сожалению, часто встречаются люди не то что с открытым контейнером, а еле сдерживающиеся, чтобы не вывалить на любого ближнего. И вываливается отнюдь не радость бытия. Что уж говорить о принятии… Перегрузки.

Если говорить о моей семье, выздоровели. Теперь посмотрим, насколько хватит моей способности быть родной матерью. И когда будет новая потребность в этом. Но пример тотальной заботы вдохновляет.

Фото: Ольга Бердикян


2 комментария

  1. Недавно обнаружила ваш блог и он сразу стал фаворитом. Спасибо за каждую строчку, столько содержательности, мудрости и всегда в тему.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *