Ориентируй меня

Ориентируй меня

— К нам сегодня приедет в гости дядя Петя с детьми.
— Мам, а почему ты меня заранее не предупредила?!

— Вы не сможете расплатиться карточкой. У нас вчера что-то сломалось в системе оплаты.
— Всегда платил у вас картой. Почему же вы не повесили объявление на входе? Чёрт, я не взял с собой наличные, и теперь у меня полная тележка выбранных продуктов!

В семье, в магазине, на работе, в транспорте — везде происходят сложности, связанные с недостатком ориентировок. Преподаватели часто не выдают необходимые вводные перед обучением, а ведь благодаря этому человек мог бы лучше распределить своё время. Родители не ориентируют детей в совместных планах, а потом прерывают ребенка и удивляются, что он плохо переключается и тормозит со сборами.

Снова и снова обнаруживаю, что ориентирование другого — залог комфорта в отношениях. Если предупредить заранее о своих планах, можно успеть их обсудить, соотнести с процессами и желаниями партнера и даже пересмотреть и поменять на более удобные.

Есть у нас, людей, такая особенность — мы умеем предвидеть будущее. Не ясным взором экстрасенса проникать в недоступное, а понимать причинно-следственные связи и прогнозировать последствия. Если позвонила мама и сказала, что заедет завтра, то лучше предупредить об этом работающего дома мужа не за 5 минут, а сразу. Так мы проявляем заботу о близком человеке, а он или она соотносит эту информацию со своими планами.

Столкновения с неожиданным воспринимаются с недовольством, раздражением, гневом, обидой: «Почему ты мне не сказала?!» Ведь зачастую это не приятный сюрприз, а нарушение планов. «Ориентируй меня», — просят родители подрощенного ребёнка. «Оповещай меня», — говорит коллега, выполняющий свою часть общего дела. Поступая так, мы проявляем уважение к другому человеку. Конечно же, иногда мы можем забыть, например, из-за усталости и перегруженности, но если это всего лишь разовый случай, вряд ли он станет проблемой.

Важно отличать (а) зависимость от другого и (б) процесс сепарации от (в) соотнесения, оповещения, ориентирования.

(а) В состоянии зависимости, один из партнеров постоянно испытывает желание быть с другим, знать, где он. А когда этого не происходит, то испытывает жуткую тревогу и фрустрацию. Тогда требования и просьбы могут быть проявлением невроза.

(б) Иногда мне говорят клиенты: «Я не обязан ей постоянно докладывать!», «Я не должна постоянно звонить и писать». Это слова людей, желающих бОльшей дистанции в отношениях, сепарации.

(в) В здоровых партнерских отношениях мотивацией для оповещения и ориентирования является забота о другом и взаимный комфорт.

Хоть снаружи это и может выглядеть похоже, не диагностируйте отношения людей по паре фраз. А если уж делаете это, то учитывайте и слова, и интонации – обычно в вариантах а и б они расходятся. Взрослый сын или дочь может сообщать матери фактические данные о своих планах на вечер, а интонационно транслировать «мам, отстань», «да зачем тебе это знать?!», «как надоело, что ты вечно спрашиваешь».

Способность направить свое внимание на то, чтобы позаботиться о ближних — признак психически здорового человека. Это личный ресурс, выделенный для удобства тех, кто живет рядом. В итоге это приносит ценные плоды для отношений: укрепляется чувство контакта, не возникают многие конфликты, становится меньше тревоги, больше ясности и предсказуемости. Близкий партнер по общению начинает по отношению к вам поступать так же. Получается круговорот взаимной заботы.

В связи с этой простой идеей вспоминаю П.Я. Гальперина. Ориентировочная основа действий — термин, который он ввёл в психологию деятельности. Я часто наблюдаю нехватку этой части культуры отношений между людьми. Например, когда после консультации мама собирает своего трехлетнего ребёнка, подгоняя его. Обоим было бы проще, если бы вместо «давай быстрее», «чего копаешься?» она ориентировала малыша в последовательном надевании предметов одежды. Или, например, подруга сообщает сыну-подростку о том, что завтра после школы они едут на прием к доктору. Оказалось, она еще неделю назад записалась, но не оповестила об этом сына. А он как раз накануне договорился с друзьями на это время о походе в кино (и тоже не предупредил маму)… Взаимное недовольство обеспечено. Такие ситуации случаются постоянно.

Ориентировать, безусловно, нужно не только в отношении планов и событий. Важно рассказывать и о своих личных особенностях, индивидуальных предпочтениях. «Я люблю секс утром, а не ночью, когда нет сил», «Для меня отпуск — это поехать кататься в горы, а не загорать на море», «Я сова, к вечеру разгоняюсь, а с утра меня лучше не кантовать», «Меня жутко раздражают бардовские песни». Иногда оказывается удивительно, насколько мы разные, но это так. И это уважаемо.

Мы постоянно находимся в потоке изменений. У кого-то он более интенсивный, у кого-то менее. Но мы довольно часто готовы учитывать информацию о близких людях и соотноситься с ними. Для этого важно информировать, ориентировать их и просить об этом, если партнёр еще не освоил этот навык. Так всем будет легче и приятнее жить бок о бок.


Добавить комментарий