Татьяна Шередеко
Психологический ресурс

Вместе смотреть новости, в воскресенье завтракать в постели, сказать слова примирения после ссоры: ритуалы помогают парам справляться с ежедневными вызовами в отношениях.

Долгое время к ритуалам пренебрежительно относились как к коллективным принудительным действиям с целью подавления личности. Они считались устаревшими и ассоциировались с примитивными культурами и бессодержательной демонстрацией государственной, военной и церковной власти. Тем не менее, исследователи обнаруживают всё более возрастающее значение ритуалов в повседневной жизни, особенно в отношениях пар.

Свадьба в церкви (в белом), благодаря особой праздничности и торжественности, становится в настоящее время распространенной в обществе даже для далеких от церкви пар. Но не только заключение брака является ритуалом. «Также и сам брак можно рассматривать как ритуал», – объясняет литературовед Герхард Нойманн из университета Гейдельберга, – «Это ритуал, служащий регулированию сексуального влечения и продолжению человеческого рода упорядоченным, надежным способом».

То, что романтическая влюбленность в повседневности совместной жизни не является постоянной, пары замечают быстро. Ритуальное обещание хранить верность друг другу в горе и радости подвергается жесткому испытанию. Чувство «мы-против-всего-остального-мира» из времен влюбленности в высшей степени хрупкое. В современном обществе, где личность является ценностью сама по себе, пары стоят перед задачей оберегать личные потребности и автономию и одновременно развивать «чувство Мы». Психологи говорят об идентичности пары, под которой подразумевается как эмпатическая связь, так и позиционирование себя как пары перед родителями, в кругу друзей и знакомых, в профессиональной жизни. Так как партнер не является чистым листом, а имеет свою предысторию, то тайна хорошего партнерства не в последнюю очередь сокрыта в искусстве принятия привычек и жизненных представлений партнера без больших сомнений и раздумий. Иначе организовать совместную жизнь в партнерстве становится сложнее и труднее.

Ритуалы помогают парам лучше справляться с ежедневными вызовами в отношениях. Они могут поддержать нас в бережном отношении к собственной идентичности и в то же время в осознании идентичности пары. Благодаря тому, что ритуалы символически служат смыслу и принципам порядка в ваших отношениях, вам не приходится постоянно заново договариваться. В этом уверена психолог и терапевт супружеских пар Анке Бирнбаум. Ритуалы или ритуальные действия структурируют повседневную жизнь пар и в кризисы дают уверенность и постоянство, необходимые для совместной жизни.

Помимо смысла и порядка стержневых ритуалов большинство пар обладает пестрой палитрой других. Запечатлеть в фотографиях совместно пережитые события – это относится к наиболее распространенным ритуалам памяти в парах. Также можно назвать ритуалы ссор и примирений, ритуалы успокоения и избегания. Можно приготовить для партнера его любимое блюдо или принести небольшой подарок.

Ритуалы часто остаются незаметны. Лишь когда они отсутствуют, забываются или отвергаются, пары осознают значение неизменно повторяющихся действий.

Чаще всего ритуалы остаются незаметными и не воспринимаются участниками отношений как таковые. Лишь отказ от ритуала или его пропуск открывает его (явное) существование. Что в итоге отличает в отношениях пары ритуал или ритуальное действие от привычки? На этот вопрос попыталась ответить Анке Бирнбаум.

«Если пара каждое утро завтракает яичницей, то это не ритуал, а привычка. В привычке отсутствует инсценировка, символическое значение, указывающая на смысл. Только если один из партнеров, будь то мужчина или женщина, по воскресеньям особенно сервирует стол, украшая его свежими цветами, и только по воскресеньям подается яичница, тогда это ритуал. Красиво накрытый стол символизирует: «Я хочу принести тебе радость». Если воскресный стол внезапно накрывается равнодушно, это может сигнализировать партнеру – «что-то не так».

Даже ежедневная чистка зубов, по мнению исследователей ритуалов, не обязательно является обрядом. Лишь когда это совершается особенно и сопровождается однозначными взглядами, то, возможно, разовьется в ритуал прелюдии к сексу.

Анке Биркман выделяет следующие значимые признаки ритуалов в отношениях пар:

— повторяемость и узнаваемость
— инсценировка с помощью эстетического
— игровой характер инсценировки
— традиция, что означает связь с общими значимыми событиями в жизни пары
— исключительное время: ритуал выделяется из повседневной жизни пары
— значение ритуала, которое выходит за рамки последовательности действий.

В начале новых отношений оба партнера привносят в них ритуалы, практикуемые осознанно или неосознанно в семьях их родителей. Партнеры удивляются, если эти ритуалы не находят отклика или даже вызывают у другого протест. «Мой муж» — говорит Анке – «был уверен, что каждое утро мы будем прощаться поцелуем в губы. Даже если мы перед этим поссорились. Я совершенно этого не хотела. Мне это казалось лицемерием, пока однажды он не сказал, что этим поцелуем хочет мне показать: «Даже если мы ссоримся, я люблю тебя».

В ритуале – здесь это поцелуй на прощанье – мы можем выразить чувства, которые в данный момент не можем или не хотим высказывать вслух. Однако ритуалы и ритуальные действия многозначны и динамичны. Поцелуй мог точно также обозначать: «Я прощаю тебе, что ты сделала нечто, что мне не подходит, или что ты со мной поссорилась». Такой поцелуй Анке принять не может, не говоря уже о том, чтобы на него ответить. Ссориться или часто совершать что-то, неподходящее партнеру, является для нее частью отношений. К тому же Анке обременена переживаниями из детства. Будучи ребенком, она была обязана поцеловать свою мать после наказания за проступок, даже если наказание казалось ей несправедливым.

Мнение Катрин о ритуалах также искажено семейным опытом. «Брак моих родителей был давно безнадежно разрушен. Тем не менее, моя мать настаивала на том, чтобы мои взрослые братья, давно не живущие в доме родителей, и, конечно, я – приходили по воскресеньям на обед. Как только я покинула родительский дом, то отказалась от участия в этом ритуале». Когда партнер Катрин приглашает её на семейный праздничный обед, она снова отказывается. Удручающее молчание в её семье по таким поводам всё еще стоит перед глазами.

Ритуалы помогают регулировать чувства и справляться со страхами, например, как в случае Петера: «У меня был ритуал, касающийся пунктуальности. Каждую встречу я планировал так, чтобы быть на месте по меньшей мере на полчаса раньше, будто бы так я магическим образом мог предусмотреть все возможные инциденты». У этого ритуала тоже есть предыстория. В его семье пунктуальность считалась особенной добродетелью. Того, кто опаздывал к семейному обеду к назначенному времени, устыжали. В его собственном браке этот ритуал сталкивался с ритуалом его жены: «Моя жена видела в таком планировании пустую трату времени. Она проводила много времени в командировках и рассматривала каждую свободную минуту до отправления поезда как рабочее время, в которое можно что-то сделать».

Анке Бирнбаум ссылается на американское исследование, проведенное в 2003 году. Оно показывает, насколько обращение с ритуалами в парах определяется опытом, полученным ими в родительской семье. Если оба партнера не имели положительного опыта привязанностей, и поэтому они не уверены в своем стиле установления близких отношений, то они пытаются структурировать свою совместную жизнь с помощью особенно жестких ритуалов. Для пар, в которых один партнер имеет опыт надежной, а другой – ненадежной привязанности, ритуалы играют второстепенную роль в формировании отношений.

Перед парами стоит задача перепроверки ритуалов и ритуальных действий, которые они перенимают чаще всего бессознательно из семей своих родителей: что из этого подходит к новым отношениям, а что нет? И перед ними стоит задача создания собственных ритуалов в их отношениях. Это не означает, что нужно начинать появляться в обществе в одинаковом стиле одежды, хотя некоторое время это может приносить удовольствие. Вам не нужно в семье или на публике изображать из себя постоянно улыбающуюся идеальную пару. На это тратится слишком много энергии. Скорее нужны ритуалы, регулирующие эмоции, чтобы в дискуссиях не ранить партнера слишком глубоко. Например так, что один из двоих прерывает спор и удаляется, чтобы выместить гнев в садовой работе.

Ритуалы – это накопитель для практических знаний и опыта. В кризисы ритуалы могут дать поддержку. Сознательное исполнение ритуала может напомнить историю пары, рассказать и невербально продолжить эту историю, чтобы укрепить идентичность пары.

За ритуалами закрепилась слава о том, что они статичны и неопровержимы. Но это совсем необязательно. Ритуалы придуманы людьми и ими же инсценируются. Через их осознанное повторение они остаются живыми. Они динамичны, так как могут видоизменяться и быть иначе истолкованы. Пары могут переосмыслять перенятые или установившиеся ритуалы и играючи изобретать их новые варианты и значения. Это необходимо хотя бы из-за того, что жизненная ситуация – при всей или вопреки всей любви – не остается неизменной навечно.

Ритуалы: клей любви (Rituale: Der Kitt der Liebe)
Автор: Хельга Левенд (Helga Levend)
Перевод: Евгения Энглерт (Evgeniya Englert)
Редактор: Татьяна Шередеко, Anima.pro
Источник: Psychologie heute Compakt, выпуск 31, 2012, с. 54-57.