Когда любовь остается несбывшейся (Wenn die Liebe unerfüllt bleibt)

Когда любовь остается несбывшейся (Wenn die Liebe unerfüllt bleibt)

Почему в истории Скарлетт и Ретта из «Унесенных ветром» нет счастливого конца?

Потому что они держатся за любовь, которая неосуществима. Такое приключается и в реальной жизни с некоторыми любящими: они желают тех, кто для них недостижим. Причины этого могут корениться в ранней стадии детского развития.

Вечное несчастье в любви? Сложности в попытках допустить близость? Возможно, это симптомы неполадок в эдипальной фазе развития.

В истории о длительных любовных переживаниях Скарлетт О’Хара автор Маргарет Митчелл поведала о большой человеческой трагедии. Многие люди до сих пор узнают себя в этой истории; прежде всего те, чья любовная жизнь является беспрестанной чередой надежд и разочарований. Возможно, благодаря универсальности этой темы «Унесенные ветром» не потеряли актуальности за многие десятилетия.

Барбара Кизлинг — кандидат философских наук в области психологии и педагогики, семейный терапевт. Внештатный автор и консультант пар.

Книги:
«Будьте как можно более счастливы друг с другом» — «Seid möglichst glücklich miteinander»

«Партнер – это не ад: как парам приблизиться к небу» — «Der andere ist nicht die Holle: Wie Paare dem Himmel naherkommen»

«… просто исчезни из моей жизни» — «… einfach weg aus meinem Leben»

«Они и целуют, и бьют друг друга. Отношения насилия по образцу ‘доктор Джекил и мистер Хайд’» — «Sie küssen und sie schlagen sich. Das Dr.-Jekyll-und-Mr.-Hyde-Muster in Misshandlungsbeziehungen»

Насколько очевидна причина этих любовных страданий для психологов, настолько же непонятной она остается для вовлеченных участников. Рассмотрение исходной ситуации, в которой находится Скарлетт О’Хара, может дать объяснение, почему красивая и желанная женщина остается несчастной в любви на протяжении всей жизни. Она влюблена в Эшли Уилкса, который старше ее на 17 лет. Он же, теоретически годный ей в отцы, любит другую женщину, Мелани Гамильтон. Одно это обстоятельство дает понять, что история не может хорошо закончиться для Скарлетт.

Несмотря на всю безвыходность ситуации, всё же ей не удается отвернуться от любимого мужчины. Она явно удерживается за представление, что является лучшей женщиной для него. Втайне она надеется, что он наконец-то осознает, насколько в сравнении с ней скучна и невзрачна Мелани. В своем воображении Скарлетт ставит себя на место, занимаемое Мелани. И ждет того, что в реальности всё сложится соответственно.

Тем временем, недостатка в поклонниках у нее нет. К ним относится и Ретт Батлер. При первом же знакомстве он полюбил Скарлетт, которая по возрасту намного моложе его. Но его сватовство было напрасным. Лишь спустя годы пренебрежения Скарлетт становится его женой. Правда, она выходит за него замуж не по любви, как и за двух своих предыдущих мужей, а исключительно из-за материальных обстоятельств. Таким образом, Ретту приходится считаться с тем, что его жена и далее с полной страстью увлечена другим мужчиной.

Следовательно, его любовная история протекает по такому же образцу: он, привлекательный и жизнестойкий, в течение многих лет тщетно борется за женщину, любящую другого. Вначале он должен пережить, как любимая им женщина вступает в брак с другими мужчинами. А позже, уже являясь ее мужем, ему приходится выслушивать ее рассказы о своей глубокой любви к Эшли. Это означает: он так же привязан к той, с кем у него не может сложиться настоящих любовных отношений. Его фамилия выбрана очень удачно: «Батлер» – дворецкий, и таким образом, он слуга, являющийся одновременно зеркалом главной героини. Скарлетт и Ретт оба стремятся к любви, однако их страстное желание остается неисполненным, так как они постоянно влюбляются в тех, кто либо уже связан, либо остается недосягаемым для них по другим обстоятельствам.

Существует множество людей, которые подобно двум этим известным героям держатся за неразделенную любовь. Однако именно эта неразделенность любви, недосягаемость партнера и есть предпосылка для их страсти. Не зная и не желая того сами, они нуждаются в дистанции между собой и любимым человеком. Точно так же, как Скарлетт и Ретт, они не могут допустить действительной близости к своему партнеру.

Если рассматривать дальше историю любви Скарлетт О’Хара, то продолжение раскрывает ее внутренний – бессознательный – конфликт. Лишь в тот момент, когда ее соперница Мелани находится при смерти, Скарлетт внезапно отказывается от Эшли и отступает. Как нарочно, когда он становится вдовцом и может открыться для новой любви, ей удается освободиться от него. Но этот запоздалый разрыв не вытекает из внутреннего решения. Скорее это страх, вынуждающий действовать. Ведь Скарлетт приходится опасаться, что её страстное желание может быть удовлетворено взаимностью, так как соперницы больше нет. Шанс на действительное воплощение фантазий так её пугает, что она сбегает. Страх, сопровождающий многих людей, действует как невидимый щит, удерживающий их «объекты любви» на безопасном расстоянии. Внезапно Скарлетт вспоминает о своем муже Ретте, который со своей стороны непосредственно до этого отворачивается от неё. Это означает: всё время, пока он добивался её, она отстранялась от него, а когда он её оставил, ей захотелось вернуть его обратно.

Эта история выглядит на первый взгляд трагическим стечением обстоятельств, но она подчинена определенному принципу. Подобную трагедию переживают те люди, которым в детстве не удалось завершить важную фазу развития. Речь идет о так называемой эдипальной фазе. Этой фазе соответствует ряд задач развития, обозначаемых вместе как «эдипов комплекс».

Между третьим и пятым годами жизни ребенок проживает период, когда у него развивается особый интерес к родителю противоположного пола. В настоящее время доказано, что каждый ребенок проходит эту стадию развития, в которой закладывается фундамент его дальнейшей любовной жизни. Фаза включается, когда пробуждается первое сексуальное желание. Ребенок направляет его на родителя противоположного пола и по-настоящему «влюбляется» в него.

В этой влюбленности ребенок ни в коем случае не воспринимает себя как беспомощное существо, каковым он на самом деле является, а чувствует себя равноценным с родителями. Через это иллюзорное восприятие у ребенка создается переживание отношений любовного треугольника. Это означает – третий лишний. Родитель одного с ребенком пола воспринимается как соперник и как таковой изгоняется, так как ребенок хочет единолично обладать желанным человеком. Так ребенок попадает в следующее неразрешимое затруднение: в то же самое время он ни в коем случае не хочет потерять родителя, с которым соперничает. В конце концов, этого родителя он любит не меньше и чувствует, как и прежде, потребность в его любви. Таким образом, в этом конфликте возникает мучительное чувство вины. Чтобы преодолеть эту безвыходную ситуацию, ребенку приходится отказаться от своей иллюзии. Он должен признать горькую для себя правду, что сам еще мал, а «возлюбленный» родитель уже взрослый. Только через признание этой реальности ребенок может принять ситуацию, как она есть. Несмотря на все противоречивые многообещающие фантазии. Таким образом, первая любовь к родителю противоположного пола заканчивается разочарованием. Так как ребенок всего лишь ребенок, он не может иметь в качестве партнера человека, к которому испытывает первые сексуальные импульсы.

На самом деле, он этого и не хочет. Во многом речь здесь идет лишь о желаемом представлении, запускающем важные процессы, чтобы маленький индивидуум мог развиться в способного к любви взрослого. В идеальной семейной обстановке отказ от желанного родителя дается ребенку не так тяжело, потому что потребность в любви и заботе у него в это время гораздо сильнее, чем пробуждающиеся чувственные желания. В целом, маленький человек выходит из этой фазы повзрослевшим. Когда эта фаза развития проходит успешно, она сопровождается многочисленными важными завоеваниями:

— Реалистичное восприятие собственной малости

— Признание границ между поколениями

— Идентификация с родителем одного с собой пола. В конце концов, позже ребенок хочет стать таким же желанным человеком, как родитель-соперник

— Растворение чувства вины. Ребенок снова может обращаться к обоим родителям без затруднений

— Выдерживание амбивалентности. Это тренируется через соперничество с родителем, которого ребенок одновременно любит

— Укрощение чувства зависти и ревности; позже ребенку будет легче справляться с подобными порывами

— Запуск психосексуального взросления

— Достижение более высокого уровня навыков отношений.

Чтобы полностью справиться со всеми поставленными задачами, ребенку требуется помощь родителей. Это означает, что от родителей зависит, насколько успешно ребенку удастся завершить «эдипальную» фазу развития. Важной предпосылкой для этого являются их удовлетворительные личные отношения. Если они таковы, то родителям удастся интегрировать ребенка в близкие отношения. Они смогут обозначить ребенку четкие границы и не вовлечь его в «искушение» неоднозначным поведением. Но это предполагает решение собственного комплекса Эдипа у каждого из родителей. Если же родители сами не смогли успешно пройти эту фазу развития и их взаимоотношения протекают конфликтно, то возможно, они будут склонны время от времени перетягивать ребенка на свою сторону в качестве союзника. В этом случае ребенку будет внушаться, что он является лучшим партнером.

Для ребенка, который таким образом может быть введен в заблуждение или, более того, подвергнут сексуальному насилию, становится невозможным осознать себя маленьким и, как следствие, утратить свои иллюзии. Он попадает в настоящую ловушку: он пойман в своих иллюзиях и не может от них отказаться. Напротив, ребенок будет чувствовать себя победителем родителя одного с ним пола.

Такая мнимая победа имеет весьма нежелательные последствия: во-первых, этот человек в дальнейшей своей жизни будет страдать от чувства вины. Во-вторых, в психосексуальном отношении он застревает в роли ребенка. У такого ребенка, который воспринимает себя большим, отсутствует импульс «стать взрослым». Если никто не придет на помощь в этой ситуации, ребенку будет трудно вырасти в способного на близкие отношения взрослого. Скорее всего, впоследствии этот человек со всеми своими страстями останется фиксированным на фигурах родителей. И он будет убегать от ситуации, принимающей серьезный оборот, как это можно наблюдать на примере прекрасной Скарлетт О’Хара.

Вследствие эротического сближения с желанным человеком, участникам стало бы понятно, насколько маленькими и неподготовленными они чувствуют себя по отношению к другому. Им ничего не остается, как устроить побег.

Если рассматривать историю Скарлетт О’Хара с этой точки зрения, можно четко осознать масштаб ее трагедии. Чувства, которые она проявляет к Эшли, являются эдипальной, детской любовью. Знаком такой любви является упорство в страстном желании, которое остается несбывшимся или, еще точнее, должно остаться несбывшимся. Такие люди, как Скарлетт, неосознанно опасаются, что желанный возлюбленный может когда-нибудь действительно ответить взаимностью. Неосознанно, потому что сознательно они жаждут исполнения своих мнимых желаний, не имеющих отношения к реальности.

Во многих аннотациях к «Унесенным ветром» говорится, что конец истории остается открытым, так как остается неизвестным, будут ли Скарлетт и Ретт всё же вместе. Принимая во внимание их психологическую структуру, напрашивается вывод: они вовсе не могут быть вместе. Во всяком случае, без устойчивого внутреннего взросления. В этом отношении история определенно закончена. В ней нет счастливого конца, потому что для таких людей, как Скарлетт и Ретт его не может быть. Это сложно осознать, тем более что их необычайная приспособленность к жизни скрывает тот факт, что они не повзрослели в одной из важнейших областей жизни.

В практической жизни психосексуально незрелые люди совсем не ведут себя незрело и по-детски. Здесь они действуют, самоутверждаются и следуют стратегиям выживания, выискивающим подобных им. Выглядит это так, будто своими выдающимися способностями они пытаются компенсировать ущербность в другой области. Из таких людей часто выходят колоритные и жизнестойкие личности, не пасующие ни перед каким препятствием и вызовом. Только в вопросах любви им не удается добиться счастья. И лишь немногие знают, почему так происходит.

К этой точке зрения подошел бы принцип «как внутри, так и снаружи». Так из внешней ситуации можно сделать выводы о внутреннем мире. То есть периодически повторяющиеся конфликтные ситуации почти точно отражают внутренние конфликты человека. Теоретически достаточно было бы время от времени задаваться вопросами: Часты ли мои неудачи в любви? Есть ли затяжные конфликты в моей любовной жизни? Как мой партнер обходится со мной? Могу ли я сам допустить ту близость, которую требую от партнера? Ответы на эти вопросы могли бы дать содержательную информацию о внутренних блоках, задержках в развитии и вытесненных травмах.

К сожалению, на практике это не работает, так как результаты подобного самоанализа бывают настолько болезненными, что тут же в дело вступают защитные механизмы. Поэтому пострадавшие в основном остаются в неведении о своих психических структурах и следующих из них образцах поведения. Правдивые ответы о своей личности они часто могут найти с помощью специалиста. Чем драматичней жизненная ситуация, тем больше потребность в компетентном сопровождающем при поиске её причин.

Если бы Скарлетт и Ретт обратились к психотерапевту, консультирующему пары, то в действительности им бы не удалось помочь. Чтобы во взрослом возрасте наверстать настолько фундаментальный шаг в развитии, необходима длительная индивидуальная терапия. Для начала необходимо проработать семейную историю каждого из них. В конце концов, существуют важные причины того, что им не удалось справиться с предстоящими задачами развития в детском возрасте. Это можно проделать только в терапии.

При помощи консультирования пары оба могли бы бережно нащупать взаимосвязи, ответственные за их несчастье в любви. Ибо им неизвестно, что причина скрыта глубоко в них самих. Поэтому для начала необходимо пробудить осознание этого. В следствие нарастающего осознания может назреть потребность завершить в терапевтическом процессе то, что не удалось в детстве.
Этот путь может быть время от времени каменистым, но он стоит того, так как таит в себе шанс на счастливый конец.

Автор: Барбара Кизлинг (Barbara Kiesling)
Перевод: Евгения Энглерт (Evgeniya Englert) для Anima.pro
Редактор: Татьяна Шередеко, Anima.pro

Источник: Psychologie heute Compakt, выпуск 31, 2012, с. 82-87.


2 комментария

  1. Ремарка не по существу статьи: из текста книги «Унесённые ветром» никак не следует, что Эшли Уилкс старше Скарлетт аж на 17 лет. Он её, безусловно, старше, но не намного. И уж тем более не годится по возрасту ей в отцы. А вот Ретт Батлер как раз сильно старше, и как раз на эти 17 лет. На конец произведения возраст обоих упоминается: Скарлетт 28 лет, Ретту — 45.

    1. Ольга, спасибо за уточнение! Это важно. Передам переводчику и автору.
      Хотя Скарлетт здесь скорее лишь пример подобных переживаний и отношений.

Добавить комментарий