Наука говорит, что длительные отношения сводятся к двум основным чертам

Наука говорит, что длительные отношения сводятся к двум основным чертам

Наука говорит, что длительные отношения, сводятся, как вы уже догадались, к доброте и великодушию.

Каждый день июня, самого популярного месяца в году для свадеб, около 13 000 американских пар будут говорить “да”, соглашаясь на всю жизнь на отношения, которые будут полны дружбы, радости и любви и которые будут сопровождать этих людей до конца их дней на этой земле.

Конечно, если не считать того, что это не работает для большей части людей.
Большинство браков неудачны: либо они заканчиваются разводом и разобщенностью, либо вырождаются в горечь и опустошение.

Как говорит психолог Tай Таширо в своей книге «Наука жить долго и счастливо», которая была опубликована в этом году, среди всех людей, которые женятся, только трое из десяти остаются в здоровых счастливых отношениях.

В ответ на кризис, когда супружеские пары разводились с небывалой скоростью, в 1970х годах ученые социальных наук впервые начали изучать браки, наблюдая их во взаимодействии. Беспокоясь о влиянии этих разводов на детей из распавшихся браков, психологи решили ловить в свои научные сети супругов и приводить их в лаборатории, чтобы, наблюдая за ними, определить составляющие здоровых длительных отношений.

Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или же у всех несчастных браков есть нечто общее, отравляющее отношения?

Психолог Джон Готтман был одним из этих исследователей. За последние сорок лет, он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что стимулирует развитие взаимоотношений. У меня недавно в Нью-Йорке была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, тоже психолога. Вместе знаменитые эксперты по семейной стабильности открыли Институт Готтмана, деятельность которого посвящена тому, чтобы помогать парам строить и поддерживать любящие здоровые отношения, основываясь на научных исследованиях.

Джон Готтман стал накапливать свои наиболее важные выводы с 1986 года, когда со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете он создал «Лабораторию любви» (“The Love Lab”). Готтман и Левенсон приводили в лабораторию молодоженов и смотрели, как они взаимодействуют друг с другом.

Вместе с командой исследователей они подключали супругов к электродам и просили рассказывать о своих отношениях. Например, о том, как они познакомились, с каким самым большим конфликтом они сталкивались или о совместных счастливых воспоминаниях. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток, сердцебиение и потоотделение каждого. Затем исследователи отправляли пары домой и спустя шесть лет отслеживали, чтобы узнать, остались ли они еще вместе.

Из данных, которые они собрали, Готтман разделил семейные пары на две основные группы: созидатели и разрушители (Прим.перев.: авторы назвали эти группы masters & disasters). Созидатели после шести лет были по-прежнему вместе и счастливы. Семейные пары разрушителей либо распались, либо были хронически несчастны в своих браках.
Когда исследователи проанализировали собранные данные этих семейных пар, они увидели четкие различия между созидателями и разрушителями. Последние выглядели спокойными во время интервью, но их физиология, измеренная электродами, рассказывала совсем другую историю. Их сердцебиение было быстрым, их потовые железы были активны, и у их кровотока была большая скорость. Длительно отслеживая тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем более физиологически активными они были в лаборатории, тем быстрее их отношения ухудшались со временем.

Но к чему эта физиология имеет отношение? Проблема была в том, что разрушители проявляли все признаки возбуждения – режима бей-или-беги (fight-or-flight) – в своих отношениях. Они сидели рядом со своим супругом и разговаривали, но для их тел это было похоже на столкновение с саблезубым тигром.

Даже когда они говорили о приятных или земных аспектах их отношений, они были готовы атаковать и защищаться. Об этом сообщало их частое сердцебиение, что делало их более агрессивными по отношению друг к другу. Например, каждый из супругов мог бы рассказать о том, как прошел его день, и чрезмерно раздраженный муж может сказать своей жене: “Почему бы тебе не начать рассказывать про свой день?! Это не займет у тебя много времени.”

Наука говорит, что длительные отношения сводятся к двум основным чертамУ созидателей, наоборот, был низкий уровень физиологического возбуждения. Они чувствовали себя спокойно и в контакте друг с другом, что переходило в теплые и ласковые проявления, даже когда у них была перепалка. Это не значит, что у созидателей были по умолчанию физиологические данные лучше, чем у разрушителей; это значит, что созидатели взращивали атмосферу доверия и интимности, которая делала их обоих более эмоциональными и благодаря этому им было физически комфортно.

Готтман хотел знать больше о том, как созидатели творят эту культуру любви и интимности, и как разрушители уничтожают ее. В следующем исследовании в 1990 году он задумал лабораторию в студенческом городке Вашингтонского университета, чтобы она была похожа на прекрасное уединение в гостинице типа «ночлег и завтрак».

Он пригласил 130 пар новобрачных, чтобы они провели день в уединении, и наблюдал за ними, как они делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирали, слушали музыку, ели, общались и тусовались. И Готтман сделал важнейшее открытие в этом исследовании, почему некоторые отношения процветают, а другие вянут. И это открытие попало прямо в яблочко.

В течение всего дня, партнеры принимают просьбы о взаимодействии, которые Готтман назвал “приглашения”. Например, скажем, муж – любитель наблюдать за птицами – заметил щегла, который летает по двору. Он может сказать своей жене : “Посмотри на прекрасное оперение этой птицы!” Он здесь не просто сообщает о птице: он запрашивает ответ от его жены – признак интереса или поддержки, надеясь, что через эту птицу произойдет мгновенное установление контакта.

У жены теперь есть выбор. Она может ответить либо “повернувшись к” мужу, либо “отворачиваясь от” него, как об этом говорит Готтман . Хотя птица-приглашение может показаться чем-то незначительным и глупым, оно действительно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж подумал, что птица была достаточно важна, чтобы поговорить о ней, и вопрос в том, уважает и признает ли это его жена.

Люди, которые повернулись к своим партнерам в исследовании, вовлекались, проявляя интерес и поддержку в ответ на это приглашение. Те, кто не повернулся к партнеру – отвернувшиеся – не реагировали или реагировали минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали с явной враждебностью, говоря что-то вроде: “Прекрати отрывать меня, я читаю».

Эти приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на семейное благополучие. Семейные пары, расторгнувшие брак в течение следующих шести лет, «поворачивались к партнеру» в ответ на приглашения 33% всего времени. Только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной близостью. Партнеры, которые через шесть лет еще были вместе, «поворачивались к» своему супругу 87% времени. В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

Наблюдая эти типы взаимодействий, Готтман может с вероятностью до 94% предсказать о любой паре – обычной или гей-паре, богатой или бедной, бездетной или нет – разрушатся ли их отношения, будут ли они вместе и несчастны или вместе и счастливы несколько лет спустя. Многое из этого сводится к душевности, которую пары привносят в отношения. Они проявляют доброту и великодушие или презрение, критику и неприязнь?

“У созидателей есть привычка ума,” – пояснил Готтман в интервью, – «которая состоит в следующем: они сканируют социальную среду в поисках того, что они могут ценить и за что говорить «спасибо». Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. Разрушители же сканируют социальную среду в поисках ошибок своих партнеров”.

«Это не просто сканирование среды”, – подхватила Джулия Готтман, – “Это сканирование партнера на то, что он делает правильно или сканирование партнера на то, что он делает неверно и критика вместо его уважения и выражения признательности.”

Они обнаружили, что презрение – это фактор номер один, который разлучает пары. Люди, сосредоточенные на критике своих партнеров, упускают целых 50 процентов позитивных вещей, которые делает их супруг, и видят негатив, когда его нет.

Люди, которые холодны со своими партнерами, намеренно игнорируя другого или откликаясь минимально, портят взаимоотношения, так как заставляют своего партнера чувствовать себя никчемным, незначимым и невидимым, как будто его нет. Люди, которые относятся к своим партнерам с презрением и критикуют их, не только убивают любовь в отношениях, но они также убивают способность своего партнера бороться (eng) с вирусами и раком. Это предзнаменование конца отношений.
Наука говорит, что длительные отношения сводятся к двум основным чертамС другой стороны, укрепляет пары доброта. Независимые от этих исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворенности в браке и его долговечности. Доброта побуждает каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание – чувствовать себя любимыми. “Мое наслаждение безгранично, как море”, – говорит шекспировская Джульетта, – “Моя любовь так глубока; чем больше отдаю тебе, тем больше я имею. И то, и другое бесконечно” (Прим.перев.: в переводе Б.Пастернака эти строки Шекспира звучат так: «Моя любовь без дна, а доброта — / Как ширь морская. Чем я больше трачу, / Тем становлюсь безбрежней и богаче»). Вот как еще работает доброта: есть много доказательств, показывающих, что чем больше добра кто-то получает или является его свидетелем (eng), тем более добрым становится он сам . И это приводит к восходящей спирали любви и великодушия в отношениях.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете думать об этом как о фиксированной черте: либо она есть, либо нет. Или можно считать, что доброта как мышца. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но она может становиться сильнее у любого человека, если ее тренировать. Созидатели склонны думать о доброте, как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы поддерживать в форме. Иными словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной усердной работы.

“Если ваш партнер выражает какую-то потребность”, – пояснила Джули Готтман, “а вы устали, эмоционально перегружены или расстроены, тогда приходит на помощь великодушие, и когда партнер приглашает к взаимодействию, вы по-прежнему поворачиваетесь к нему.”

В этот момент может быть легче отвернуться от вашего партнера и сосредоточиться на айпэде, книге или телевизоре, чем пробормотать “ага” и жить дальше, но пренебрежение маленькими моментами эмоциональной связи будет медленно портить ваши отношения. Пренебрежение создает между партнерами дистанцию и плодит обиды на игнорирующего.

Самое трудное время для тренировки доброты – это, конечно, время самогО конфликта. Но это и самое важное время для проявления доброты. Позволение презрению и агрессии выходить из-под контроля во время конфликта может нанести непоправимый ущерб отношениям.

“Быть добрым не значит не выражать гнев,” – объяснила Джули Готтман, – “но доброта дает возможность выбрать способ его выражения. Вы можете набрасываться с бранью на своего партнера. Или вы можете объяснить, что вам больно, и почему вы сердитесь – этот способ добрее.”

Джон Готтман тщательно изучил ту самую брань: “Разрушители будут говорить в конфликте иначе. Они скажут: «Ты опоздал! Да что с тобой?! Ты прямо как твоя мама». Созидатели будут говорить: «Я чувствую себя скверно, когда ты опаздываешь. И я знаю, что это не твоя вина, но меня действительно раздражает, что ты снова опоздал.”

Для сотен тысяч пар, которые женятся в июне каждый год, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, неважно в браке они или нет, урок этих исследований ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, заблаговременно проявляйте и часто тренируйте мышцу доброты.

Когда люди думают о том, как практиковать доброту, они часто думают о маленьких актах душевной щедрости, таких как дарить друг другу маленькие подарки или растирать друг другу спину. В то время, как эти действия являются замечательным примером великодушия, доброта может также быть встроена в основу системы отношений через способ, которым партнеры взаимодействуют друг с другом каждый день, и неважно массируют ли они при этом спины, дарят шоколад или нет.

Один из способов тренировать доброту – быть великодушным к намерениям вашего партнера. Из исследования Готтманов мы знаем, что разрушители видят негатив в отношениях, даже когда его там нет. Разгневанная жена может предположить, например, что когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался ее задеть. Но возможно он просто по рассеянности забыл опустить сиденье.
Или, скажем, жена опаздывает на ужин (снова), и муж предполагает, что она недостаточно его ценит, не приходит на их встречу вовремя после того, как он взял на себя труд заказать столик и уйти с работы пораньше, чтобы они могли провести романтический вечер вдвоем. Но оказывается, жена опоздала, потому что остановилась у магазина, чтобы в этот особенный для них вечер привезти ему подарок.

Представьте, как она присоединяется к нему за ужином, воодушевленная тем, что привезла мужу подарок, только чтобы понять, что он в ужасно кислом настроении, потому что неверно истолковал то, что было мотивацией ее поведения. Способность интерпретировать действия и намерения своего партнера милосердно может смягчить остроту конфликта.

“Даже в отношениях, где люди недовольны, почти всегда есть что-то хорошее, и люди стараются сделать что-то правильно,” – сказал мне психолог Tай Таширо, – “В большинстве случаев партнер пытается делать правильные вещи, даже если делает это плохо. Так что цените намерения”.
Наука говорит, что длительные отношения сводятся к двум основным чертамЕще одна мощная стратегия доброты связана с общей радостью. Один из явных признаков пар-разрушителей, которые изучал Готтман, – их неспособность присоединяться к хорошим новостям другого. Когда один человек в паре с приятным волнением поделился хорошей новостью, например, у него повышение на работе, другой отреагирует черствой незаинтересованностью, глядя на часы или завершая разговор комментарием: “Ну, хорошо”.

Все мы слышали, что партнеры должны поддерживать друг друга в тяжелый период жизни. Но исследование показывает (eng), что поддерживать друг друга, когда дела идут хорошо, – это на самом деле более важно для качества отношений. Так способ реагирования на хорошие новости партнера может иметь драматические последствия для отношений.

В одном исследовании 2006 года психолог-исследователь Шелли Гейбл и ее коллеги привозили молодые пары взрослых в лабораторию, чтобы обсудить недавние позитивные события их жизни. Психологи хотели знать, как партнеры будут реагировать на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что, в общем-то, пары отвечали друг другу на хорошие новости четырьмя различными способами, которые они назвали: пассивно-деструктивный, активно-деструктивный, пассивно-конструктивный и активно-конструктивный.

Допустим, одна жена недавно получила отличные новости о том, что она взята в медицинский институт. Она скажет что-то вроде: “Меня взяли! Это лучшее, что я могла выбрать, мединститут!”

Если ее партнер ответит пассивно-разрушительным образом, он будет игнорировать ее слова. Например, он может сказать что-то вроде: “Вы не поверите, я вчера узнал отличную новость, я выиграл бесплатную футболку!»

Если ее партнер ответит в пассивно-конструктивном ключе, он признает, что новость хорошая, но без интереса, сдержанно. Типичный пассивно-конструктивный ответ: “ЗдОрово, детка”. Он так же пишет своему приятелю в смс.

В третьем виде реакции, активно-деструктивном, партнер мог бы так опустить ценность только что полученных хороших новостей своей жены: “Ты уверена, что сможешь справиться с учебой? И какая примерно стоимость? Мединститут – это так дорого!”

И наконец, активно-конструктивный ответ. Если ее партнер ответит так, он прервет то, что он делал, и всем сердцем обратится к ней: “Как здорово! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Какие предметы будешь учить в первом семестре?”

Среди четырех стилей ответов активно-конструктивный ответ – самый добрый. В то время как другие стили ответов убивают радость, активно-конструктивное реагирование позволяет партнеру насладиться своей радостью и дает паре возможность усилить хорошие новости. На языке Готтманов активно-конструктивный ответ – это способ “повернуться к” партнеру на его приглашение (когда он поделился хорошей новостью), а не “отвернуться от» него.

Активно-конструктивное реагирование крайне важно для здоровых отношений. В исследовании 2006 года (eng) Гейбл и ее коллеги продолжили исследовать эти пары через два месяца, чтобы увидеть, были ли они еще вместе. Психологи обнаружили, что единственная разница между парами, которые остались вместе, и теми, которые распались, состояла в активно-конструктивных ответах. Те, кто проявил неподдельный интерес к радости партнера, имели больше шансов остаться вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружила, что активно-конструктивный ответ был также связан с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.

Существует множество причин, по которым отношения разрушаются, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, то зачастую это повреждения мышцы доброты. В качестве нормальных напряжений жизни всё вместе – дети, карьера, друзья, родственники и другие отвлекающие факторы – вытесняют время для романтики и интимности. Из-за этого пары могут вкладывать меньше усилий в свои отношения, позволяя разрывать их на части мелким обидам друг на друга, которые они хранят.

В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет совместной жизни. Однако пары, которые не только терпят друг друга, но живут счастливо вместе долгие годы, ведут доброта и великодушие.

Автор: Emily Esfahani, The Atlantic
Перевод: Татьяна Шередеко

Источник: http://www.businessinsider.com/lasting-relationships-rely-on-2-traits-2014-11


155 Comments

      1. Татьяна! Спасибо! Статья интересная, но «выжимки» делать не надо. Лишнего нет ничего. И прочитать длинный текст-тоже труд. Если человек не может прочитать текст в течение нескольких минут, то как он собирается «тренировать свою мышцу доброты» годами и десятилетиями? В противном случае чтение лишено смысла вообще

        1. Полностью поддерживаю Вашу точку зрения.
          Каков наш внутренний мир, такую жизнь мы и создаем. Нужно совершенствоваться и заниматься этим серьезно. За пять минут не изменишься.

        2. «если человек не может прочитать текст в течении нескольких минут, то как он собирается тренировать свою мышцу доброты?…» — вот браво! ))

      1. Я бы тоже лучше выжимку прочла. Очень много воды и витиеватости. И книги тоже выжимку можно читать, если воды много, что в этом такого? Люди просто разные и восприятие у всех разное. Статья хорошая. Я сама давно об этом все думала, по своим ощущениям рождались эти же мысли, а тут оказывается исследование провели и всё научно обосновано.

    1. Спасибо! «Выжимки»-всегда субъективны, так можно случайно упустить детали важные… хороший перевод! Думаю, русские слова более точные и ёмкие по теме душевности!:)

      1. Спасибо.Каждый найдёт только то, что готов сегодня принять или не принять . Спасибо авторам. Важная тема. И верно заметил один из комментаторов, что если нет терпения прочитать десятиминутный текст, то откуда возьмётся время на вдумчивое построение ДОБРЫХ ОТНОШЕНИЙ С БЛИЗКИМИ… Всем любви, великодушия и терпения.

      2. Софико, статья хорошая, а перевод так себе. Но если для Вас русский не родной, Вы просто могли не заметить ошибок.

    2. Статья очень интересная и важная.
      Надежда, не думаю, что нужна выжимка. С моей точки зрения написано все подробно, понятно и без лишнего. Читается легко и понятно. Автору спасибо.

    3. Замечаю с некоторых пор тенденцию к нежеланию, а то и неспособности воспринимать большие объемы информации… Да здравствует клиповое мышление?

      1. Татьяна, спасибо за статью — она интересная и глубокая. Но есть замечание по переводу. Слово «бедовый, хоть и рифмуется, но значит нечто совсем другое, и вызывает неподходящие в данном случае ассоциации.
        Бедовый — ничего не боящийся, смелый, дерзкий, шустрый, разбитной, находчивый.
        Разве Вы это имели в виду? Все-таки смысл важнее рифмы.

        1. Елена, спасибо, что снова вернули внимание к этому переводу.
          Конечно же, рифма не главное )) Бедовых, как и образцовых, больше не будет.
          Решила исправить все на созидатели — разрушители.

      2. «… но доброта сообщает о том, как мы выбираем его выразить»… Татьяна, это невозможно! Так по-русски не говорят!!! Я понимаю трудности перевода — сама редактирую книги, переведенные с американского английского и понимаю, как легко впасть в этот американский стиль. Иногда подолгу гадаю, что же, собственно, автор хотел сказать. Но здесь приходит на помощь логика. Ведь и мысль искажена: на самом деле способ выражения гнева сообщает (или не сообщает) о доброте. А доброта подсказывает, диктует, как выразить свой гнев, не обидев партнера. Но, знаете, меня больше огорчили не эти ошибки, а то, что НИКТО этого не заметил. Увы, наши школы уже давно выпускают людей, не способных сформулировать свои мысли и не видящих логических противоречий (бессмыслицы) в чужих текстах.

    1. Варвара, спасибо!
      Да-да, и прокачивать полезные навыки. Например, Я-сообщения. Когда для конструктивного отклика на трудные события имеет смысл говорить от первого лица. Ну, и главное в тренировках — регулярность 🙂

  1. Благодарю за статью)) Мне очень понравилось)) И как раз и про ссылки на исследования, и что все подробно))

      1. Татьяна, спасибо вам за статью! Мне именно это и надо было прочесть сегодня… А можно хотя бы намек о первоисточниках на англ если невозможно ссылку…

      2. Татьяна 🙂 я все нашла!!! Это я как то пропустила ссылку, сразу на отзывы прокрутила:) извините

        1. Анна! 🙂 Да, ссылка на источник находится в конце статьи.
          И еще несколько ссылок на исследования, о которых идет речь, есть в тексте в виде гиперссылок.

  2. отличная статья!
    Мне тоже было сложно осилить такую длинную, ох уж, это клиповое мышление…

    1. Дарья, понимаю, что для нашей экономящей каждую минуту стратегии жизни стОит делать не только переводы таких статей, но и емкие инфографики, например. Буду учиться этому.

      1. Да и людям не мешает вновь научиться читать длинные тексты. погружаться в них. В статье же про это тоже есть. Когда не жалко времени и сил быть добрым, великодушным — тогда и не жалко долго выслушивать супруга, друга, ребёнка. А тренироваться можно на чтении длинных статей. душевный труд называется.
        а то мы так сжато и урезанно и общаемся зачастую друг с другом и в семьях.

  3. Спасибо!
    Часто доброта и великодушие воспринимаются как слабость или потакание порокам партнера.
    Лично для меня чрезвычайно важно и нужно было узнать, что это не так, что доброта и великодушие меняют человека к лучшему))

    1. Автор только забыл сказать, что делает Любовь к друг другу? Близость физиологическая — это когда любят ни за что, Просто -любят. Мир становится красочным, лёгким, приятным, цветным. А любящие великодушны и всепрощающие. Меньше придирок, и всё в другом нравится. Нравится, что этот человек рядом, и нравится как этот человек ест, ходит, говорит, И ты все годы любуешься этим для тебя дорогим человеком. И ты не спрашиваешь его, а любит ли он так, как любишь ты сама? Ты знаешь, что любит, просто уверена в этом, ведь по — другому и не может быть? Многое не замечается, многое прощается, с этим человеком приятно молчать, приятно и общаться. Он мил и воспитан, и внимателен, И всё это ты чувствуешь. А в ответ стараешься всё, что только можно сделать, и создать комфорт, уют, домашнее тепло и тишину, которая говорит гораздо больше, чем даже слова!!
      Единственно,что плохо! Такая жизнь быстро бежит, не заметны годы совместного бытия. И как тяжело терять ЭТУ любовь, когда твой муж и Друг, твой любимый человек уходит в мир иной. Это очень тяжело.
      Берегите друг друга,чтобы потом не корить себя и не винить, что мало любили и мало уделяли внимания большой любви.

    2. Анна, думаю, очень важно не смешивать тему границ и созависимости с проявлениями искреннего внимания в здоровых отношениях. Для этого прежде всего используем маркер — внутреннее состояние и чувства.

  4. Супер! Просто прекрасно! Мені дуже сподобалось! Ваша стаття стала для мене зараз особливо корисною, оскільки починаю будувати сім’ю зі своїм партнером і хочу, щоб ми жили в любові і щасті! Також хочу навчитися більш конструктивного діалогу з оточуючими людьми — рідними, близькими, колегами, друзями, вихованцями. Дякую Вам! Бажаю натхнення на подальшу роботу!

  5. и правда, надо покороче…
    хотя… а может это кому-то дано, а кому-то нет?…
    леность, эгоизм — в брак с этим уже вступают и переделать себя непросто….
    тоже пойду тренироваться… шесть подходов по десять раз!

    1. Igor, есть такие случаи как «кому-то не дано», но это, по моему опыту, истории с патологией или стойким нежеланием меняться. Стоят ли за этим генетические или какие-то иные врожденные факторы, думаю, наука скоро узнает. Все больше и больше влияний генетики ученые обнаруживают в исследованиях — от психических болезней до политических предпочтений.
      В норме (а она более пластична) человек может изменить свои проявления. И тут важную роль играет намерение.
      6 по 10 — Ого! Не перетрудите мышцу :)))

  6. спасибо за перевод и важную(!!!) тему сегодня и всегда, а также за тост:) и пост;)

  7. Очень глубоко и в то же время просто, понятно и поучительно! Задумалась, что действительно, чем больше доброты видим, тем больше хочется творить добро. Это заразно)))

  8. Спасибо за статью, интересно. И согласна с Надеждой — выжимка — удачный вариант.

  9. Полностью согласна! И это относится не только к семейным отношениям, но и дружеским!!!

    1. Наталия, согласна с вами. Думаю, эти находки исследователей верны для любых близких отношений — и для отношений в паре, и для дружбы, и для детско-родительских отношений.

  10. В процесі читання почала відстежувати, де я у спілкуванні використовую яку позицію. Практикуватиму активно-конструктивну форму взаємодії. Дякую за статтю, значимо!

  11. Любопытно, но все же, мне кажется, неразумно сводить всю глубину и сложность отношений в браке до «реагируйте правильно на транзакции партнера». Это, конечно, важный элемент, но надо учитывать и другие факторы. А вот идея «мышцы доброты» интересна. На первый взгляд это перепевка традиционной американской мантры «будь позитивным». (все эти приклееные улыбки, демонстрация проактивности и жизнерадостности). С другой — это достаточно эффективный тренинг, который может помочь не только в супружеских отношениях. Главное, как в любой тренировке, практиковаться постоянно, пусть для начала и в мелочах.

    1. Фальшивые улыбки здесь не в тему, по-моему. Речь — о работе над собой, о труде души. Раздражительность и поиск негатива, на мой взгляд, это личностная распущеннось и духовная незрелость. Осознавая проблему остаётся только старательно меняться…

  12. Очень полезная статья. Я 19 лет в браке, согласна с каждым словом в статье. Хорошие отношения в браке — это усердная работа. Почти все мои друзья в разводе.

  13. Мой собственный более чем сорокалетний опыт полностью подтверждает справедливость написанного в этой статье. Но есть еще один важный момент — оба партнера должны быть активно повернуты друг к другу. Если таким качеством обладает только один, это может привести к развитию у второго своего рода вампиризма.

    1. Да, взаимность в направленности друг на друга — это очень важно. Наблюдения мои говорят о том, что здоровые отношения складываются, только если каждый вкладывается в отношения. И вместе с тем, один из партнеров, начав изменения, может «заразить» другого.

      1. К сожалению, согласна с Xenie. Это распространённый эффект. Так часто бывает, например, когда воцерковляется не пара, а только одна жена, — она искренне старается давать добро (и без всяких западных исследований) и прощать, всё прощать, а на этом начинают паразитировать. Увы, наши избалованные мужчины, к этом склонны.
        Впрочем, Татьяна, спасибо за материал!

  14. Татьяна, отличная статья, спасибо. Только зря вы перевели masters & disasters как «образцовые» и «бедовые» — очень искажает смысл. Если хотелось сохранить рифму, то, на мой взгляд, было бы лучше назвать эти типы «строители» и «разрушители».

    1. Ива, перевод masters & disasters для меня был трудным решением. Я рассматривала очень разные варианты. Ваш вариант хорош.
      Правда, «Строители после шести лет были по-прежнему вместе и счастливы», — звучит не очень. Может созидатели — разрушители?.. Пока еще подумаю, а после — внесу правки.

  15. Князь Будыльский Анатолий Тимофеевич, философ, психолог...):

    А вы что, у американцев учитесь жизни? А у России ничего нет? Или все вы психологи из американского выпуска? Даже тестирование проводится на тупых американских тестах без учёта нашего менталитета — многонационального, глубоко историчного… Всё вздор.
    Даже мы здесь,в России, люди разных национальностей, не можем указывать друг другу на нормы общения.
    И ещё. Любви не учат. Любовь — дар Божий, который не всякому дан. Но и те, кому дано, не все могут пользоваться — теряют, стесняются, боятся…
    А главное, кто умеет любить — тот любит; кто не умеет любить — тот учит, как надо любить; кто не умеет учить — тот учит, как надо учить любви (аналог цитаты Сенеки).

    1. Анатолий Тимофеевич, я никого не учу любви. На своем сайте я делюсь исследованиями в области психологии и нейронаук, которые мне интересны, и считаю это важным. Я психолог не американского выпуска, а выпуска факультета психологии Московского Государственного Университета им. М.В. Ломоносова.
      В России есть много всего, но подобных исследований у нас не проводилось. По сему изучаю опыт коллег. И считаю, что выводы из этих исследований — о проявлении внимания к партнеру по общению, о великодушии, о выражении гнева через сообщение о своих чувствах и т.д. — полезно использовать.

    2. Анатолий Тимофеевич! День Добрый!
      Очень верно вы говорите.Так оно и есть!
      Не тайна, об этом знали и наши предки.
      Кто трудно жил в детстве-молодости — будет верным спутником.
      Не что -то взять от супруга, а быть вместе самое великое счастье.
      Сейчас же смотрят, где выгодно и материально обеспечено.
      Ну и мучаются, когда придёт понимание,что деньги — это ещё не любовь и хорошие отношения!
      Любовь — это добровольная жертвенность, без получения взамен.

      1. Что Вы имеете в виду -трудно жил в детстве- молодости? Трудности -они ж разные.
        Огромное количество человек после трудностей в детстве несёт свои боли и травмы в отношения, не понимая этого. Эти «боли» или «беды» и мешают качественному общению и встают между людьми.
        Да, уже не один коммент написала, а всё ещё не выразила благодарность Татьяне Ш. Спасибо большое!
        мне Ваша мысль изменить на «созидатели и разрушители» весьма импонирует.

    3. Ваши слова звучат несколько «свысока»…Не правда ли? Сразу всем видно, что Вам дан великий дар от Бога — любить…А нам остаеться только учиться…Хорошо, что хотя -бы это…

    4. Извините, но любовь-это не снег на голову неожиданно упавший…. Это труд. Поэтому любить, это означает не брать, а давать… не просто ощущать, а делать…. Поэтому же неумеющий при желании научится и дело не в национальности, а в воспитании… Тут правильное напутствие дано : ТРЕНИРУЕМ МЫШЦУ!
      Спасибо за статью. Дельная, полезная. Предстоит работа. Очень тяжело перебарывать себя и свои дурные привычки.

    5. Товарищ КНЯЗЬ!
      Не трудно догадаться, что в Америке представителей разных национальностей, культур и рас значительно больше чем в Московском Каганате. И развиваются они значительно быстрее. Вы можете себе представить, что в РФ президентом выберут кого-то из татар, украинцев или башкир. А они выбрали человека другой расы. Просто опыта у вас пока нет, выбирать…

      И потом один очень мудрый человек учил: «Чужому научайтесь та свого не цурайтесь» Женщина сделала перевод, расширила ваш кругозор реальным опытом других людей. Сегодня, отношения между мужчиной и женщиной строятся по одним и тем же законам во всём цивилизованном мире. Или вам больше нравиться как было заведено … «глубоко исторично»…водку пить да жену бить?

      И ещё. Любовь как и душа дана каждому. Любовь она в душе и живет. Всё зависит от того, как он этим богатством распорядится…либо взращивать будет либо загубит на корню ради денег или идей сумазбродных.

      Вам бы в пору извиниться перед женщиной товарищ Князь.

    6. Любовь-влюбленность только что познакомившихся людей живёт три года, а потом быт начинает ее раз’едать. Эта статья о периоде отношений, который начинается после утихания конфетно-букетных страстей. Всю жизнь на страсти с одним партнером не продержишься, в браке нужна ещё и дружба. Только к концу брака появляется сильная привязанность, замешанная не на постели, а на настоящей родственной любви. Но до этой любви, порою, тридцать лет идёшь. Главное все события вместе переживать, ссоры бывают, но не надо оскорблять друг друга. Не только доброта и великодушие, но и терпение и терпимость цементируют брак.

  16. Какая интересная статья! Интересно было отметить комментарии: в основном женщины и если комментарий развернутый понятно, кто счастлив и конструктивен

  17. Действительно статья замечательно доступно с примером написана, очень благодарна за информацию. На личном опыте,к сожалению, убедилась что если один партнер развил мышцу доброты) другой действитель начинает манипулировать и быть вампиром. Поделилась с детьми чтобы у них всегда было взаимопонимание.

  18. Заметила,что даже в комментариях люди разделились на «Образцовых» и «Бедовых». Первые благодарят за статью и желают всего хорошего автору перевода и исследования, вторые требуют «сокращений», выдержек, критикуют детали. Вероятно это две разнополюсные сущности личностей вообще в природе человека. Мы с мужем составляем такой союз 19 лет. Я с добром к ситуации и с пониманием, муж с недоверием, критикой и с трудом после моих уговоров и ласки, а лучше, хорошего чувственного ( подчеркиваю) чувственного секса, его «мышцу» отпускает в сторону доброты. Вы затронули глубокую тему. В религии это основа семейного брака- доброта и состродание. Я просто через нашего батюшку первый раз это услышала. И было тяжело понять, как это я должна всегда простить и всегда поддержать своего супруга, а он? Ему тоже так надо взаимно делать. А он не хочет вот именно сейчас, в данную минуту. Он тоже добрый, но когда сам хочет. И не надо ему указывать когда. Поэтому я хочу сказать, что в своих семейных отношениях за 19 лет я вывела свою аксиому: » Один дает добро, прощает,терпит, разруливает эммоциональные затыки в любое время суток , другой -«тренерует мышцу доброты», делает умный вид, старается, посещает тренинги или церковь или друга старого или даже подругу понимающую, но все равно продолжает «искать» в семье душевность и не чувствует тепла и отдачи в определенные им же самим промежутки времени. Я хочу сказать, что мы все- результат нейро- генетической предрасположенности психики от родственников и опыт прожитых , именно детско-подросткового периода. Именно личный выход из ситуации, в которую мы бесконечно попадали в этот период ( вспомните, сколько скользских моментов в это время- первая сигарета, первая ссора с мамой, первый обман, первая ночевка у вас дома компании друзей а родители на даче и т.д.) формирует наше отношение к жизни в дальнейшем и плюс конечно то ,что тебе бог ,как говорится. дал при рождении, по научному — нейро-сенсорный психотип.
    Спасибо Вам за статью. Очень полезная в наше сложное время. Семья не в моде. Людей учат быть эгоистом до ста лет живущим только для себя. Потому что нужно общество потребителя. Ешь,пей,покупай.

    1. Влада, здравствуйте! Точно подметили. Статья чётко проявила водораздел между реальными намерениями людей. И это не вина людей, это их беда. Это продукт целенаправленной работы СМИ. Нас преднамеренно разделяют должностями, зарплатами, языками, религиями, расами и т.д. Люди всё меньше доверяют друг другу, всё больше злятся и обижаются. Но мы одно целое, мы ЧЕЛОВЕЧЕСТВО и у каждого, где-то глубоко внутри живет желание помочь другому даже в ущерб себе.

      Безусловно нейро-сенсорный психотип важная составляющая, но решающую роль играют все же намерения человека, его истинные желания и энтузиазм, который порождает только вера. Во что человек верит, то и получает. Все желания рано или поздно исполняются, проверено на практике. Я желаю всем ЖЕЛАТЬ ВЕЛИКОГО… ну и делать для этого такие же дела!

    2. Статья действительно интересная. Как заметил мой знакомый при обсуждении данной темы (немного в другом аспекте) — «в семье один из супругов любит, а другой позволяет себя любить. ..» ну вот, как то так…

  19. Спасибо большое. Эта статья как будто включила свет в темной комнате, где я нащупывала предметы и ответы, но не могла увидеть явно. Я поняла от куда берутся мои обиды. От этой информации я смогу двигаться дальше.

    1. Айкерим, спасибо вам за эти слова! Эта статья действительно помогает обратить внимание на наши собственные проявления в отношениях с близкими.

  20. Татьяна, Вы проделали очень большой и полезный труд, который многим семейным парам поможет пересмотреть и изменить свои отношения в семье.. Спасибо и всем тем, кто проводил исследования, работал в этой важной сфере отношений! Ещё раз огромное спасибо!
    P.S/ А завистников у успешных людей всегда полно.

  21. Безумно понравилась статья. Спасибо вам. Вас очень интересно читать. Успехов в начинаниях и творческого вдохновения!

    1. Спасибо, Дана!
      Вы можете подписаться на обновления, и вам на почту будут приходить уведомления о новых записях ))

  22. Да да! Спасибо огромное! Мне очень понравилось! Побольше более глубоких, полных статей для мышц мозга, чтобы были силы для мышц доброты и великодушия. Очень прошу ссылки на англ языке по иследованиям можно?

  23. Спасибо, за очень точную и емкую статью о том,что сегодня не принято говорить в России — О благополучии семьи! Еще раз спасибо и за тему и за ее актуальность, и за научность.
    Пегина Ольга.

  24. Статья понравилась. Всё , о чём в ней говорится , относится не только к взаимодействию молодых семей , но и распространяется на другие сферы общения.

  25. Спасибо за статью. Хотела узнать, возможно, вам уже попадались варианты психологических «упражнений» в этом ключе? Было бы очень интересено почитать

    1. Аня, я сейчас изучаю материалы Института Готтмана. Там говорится о воркшопе для пар «Искусство и наука любви». Там не пишут, к сожалению, о конкретных упражнениях, лишь о том, что домой вы заберете много техник, карточки и то, что будет поддерживать ваши отношения. Обязательно расскажу, если встречу описание упражнений.
      Но,
      например, можно попробовать такие упражнения, которые я придумала на основе этой статьи:

      1. Наблюдать за собой
      В итоге, вы поймете, какие из 4 типов взаимодействия, вы используете и как часто
      Тут важно не начать вести себя с понедельника по-новому, а посмотреть сперва на привычные способы реагирования

      2. Получать обратную связь
      Со своим партнером по общению, мнение которого для вас ценно, договориться о том, что каждый раз, когда вы реагируете на его слова, вы получаете от него карточку. Умножаете ли радость партнера (активно-конструктивный), делите ли ее (пассивно-конструктивный), игнорируете партнера (пассивно-деструктивный) или вовсе уменьшаете радость (активно-деструктивный)? Допустим, это будут карточки 4х цветов, каждый из которых символизирует тип взаимодействия. Это упражнение может выполняться одновременно в обе стороны.

      3. Чувства до и после
      Чтобы понять лучше, как вы приходите к той или иной реакции — поворачиваетесь к партнеру или отворачиваетесь от него — в каждой ситуации, обращайте внимание на свои чувства до и после реакции.

      Удачи в отношениях! Напишите о результатах ))

  26. Бедовый — неудачное слово для перевода disaster, т.к. у него уже есть значение в русском языке. В словаре Ушакова приводится значение «храбрый, рисковый», но моя бабушка употребляла его в значении «работящий, у кого работа спорится», т.е. это положительная характеристика.
    Очень глаза режет и сбивает с толку, т.к. совсем другой смысл каждый раз приходил в голову, когда читала статью

    1. ну в словарях disaster переводится как беда, несчастье. Может, Вы просто привыкли к тому, как его бабушка употребляла, но обычное значение действительно «бедствие, катастрофа»
      По поводу статьи…на самом деле, «бедовые», или скажем так -адреналиново-реагирующие -это либо достаточно невротизированные люди, либо — что тоже не так уж редко встречается, -имеющие расстройство личности. Тренировать «мышцу», конечно, полезно, но если человеку не удалось изнутри понять свои особенности, взять ответственность за свои реакции, то тренировка «мышцы» обычно подменяется подавлением негативных эмоций, что приводит к худшим последствиям.

      1. По поводу подавления негативных эмоций — да, это так. Мне очень не хотелось бы, чтобы из-за этой статьи рос уровень подавленных переживаний и повышалось напряжение. Усилия без насилия над собой. Ценно поисследовать свои возможности переключиться в момент взаимодействия и ответить иначе.

      2. Анна, слова «беда» и «бедовый» уже очень далеко разошлись по значению. Бедовая девчонка — это не та, которая приносит беду, а бойкая, шустрая, веселая и т.д. Так что disaster нельзя перевести как бедовый.

    2. Вы правы в том, что «бедовый» я употребила не очень точно, поверьте, я долго искала подходящие слова. Но мне трудно согласиться с тем, что бедовый — это положительная характеристика (и тем более, относящаяся к работящести).
      Сейчас пока обдумываю лучший вариант, возможно заменю на «созидатели» — «разрушители». А вы как предлагаете изменить перевод?

  27. Очень уж результат исследований похож на полуфабрикат. Данные «средней температуры по палате». У меня, к примеру, случай, что 10 лет совместной жизни я была «образцового» типа, но теперь превратилась в «бедовый». ))

    1. Olga, очень интересно, что у вас сложилось такое мнение. Скажите, а почему вы считаете результаты исследования полуфабрикатом? Вам кажется, что они не описывают ваш случай?
      Давайте попробуем разобраться вместе. Скажите, а почему ваши отношения через 10 лет внезапно изменились?

  28. Я Вас вітаю Тетяно!
    Прочел на одном дыхании. Это наука вытекающая из реальной практики. Это правда! И ещё это поток женской жизненной энергии, которой сегодня становится всё меньше и меньше.

    Всё чаще вижу как люди стараются КАЗАТЬСЯ, а не БЫТЬ.
    Всё меньше правды в СМИ и инете, всё больше лжи и манипуляций.

    Статья о ДОБРОТЕ и ВЕЛИКОДУШИИ, «що здатні плекати лише чоловік і дружина у горі та радості» — как глоток свежего воздуха для человека, вырвавшегося из затхлого подземелья.

    Спасибо, Татьяна!
    С уважением,
    Геннадий Надбережный

    P.S. Простите за украинизм, но по русски так не выразить…

  29. Отличная и понятная статья!!! А впрочем, целое руководство к действию!!! Спасибо большое!!!!

  30. Татьяна, спасибо за статью. У меня теперь возник вопрос- после диагностики отношений, в которых я состою получается что наша пара — disasters. Получается что нам нужно расстаться?! Какие варианты выхода для такой пары?

    1. Юлия! Даже очень опытный в сфере отношений ученый Джон Готтман дает оценку вероятности своих прогнозов про отношения в 96%. Не вижу смысла разрушать отношения просто на основе статьи. Самое важное — ваша удовлетворенность отношениями. Если вас все устраивает, то вопрос вообще, по-моему, не стоит. А если не устраивает, то хорошая новость в том, что это можно менять. Дайте почитать эту статью вашему партнеру или перескажите ее, обсудите, ведь важно, как вы оба видите и оцениваете ваш стиль общения. Если он это будет игнорировать или лишать значимости, вам придется принимать решение самой, а если поддержит и включится в наблюдения и тренировки — это уже очень конструктивно и является по сути построением, развитием, а не разрушением отношений.

  31. Татьяна, вы большая молодец, очень действенная статья. И как жаль, что я не прочла ее на день раньше, это помогло бы мне сохранить отношения.

  32. Спасибо, за статью! Я как человек, занимающийся астрологией, могу сказать, что все психологические трактования, можно объяснить символическим языком астрологии. И я тоже пришла к выводу, что искреннее Великодушие — это единственный путь к Гармонии и Счастью. Великодушие — это символичный Юпитер, а после него (последовательность расположения планет) находится Сатурн, который трактуется как планета, которая отвечает за Карму. Так вот без осмысленного Юпитера мы не сможем «выполнить требования» Сатурна, иначе нам придётся сталкиваться с проблемами, ограничениями, трудностями (мы их сами притянем по закону магнетизма), потому что мы не будем Целостными! Только Целостный духовно-нравственный человек может быть счастливым, потому что он не испытывает трудностей с тем что бы ДАРИТЬ ДОБРО ВСЕМ! Всё внешнее — это всегда отражение нас внутренних…

  33. Статья супер- короткую делать не надо- люди не способные уделить 15 минут для того, что бы помочь разобраться в своих отношениях- это скорее лентяии, которые может чего то и понимают, но делать все равно ничего не будут.

  34. А что если брак изначально не честен, если один или оба супруга согласились на брак из-за расчета? Если один решил за счет другого удовлетворить собственные цели или амбиции? Вряд ли этот человек сможет натренировать мышцу доброты, он в ней попросту не заинтересован. И как результат при достижении своей цели (на пример перебраться из провинции в столицу) тот кто устраивал брак по расчету далее может ничего не делать для поддержки отношений, или делать все для того что бы уничтожить отношения, в первую очередь впервые быть искренним и сказать что женился или вышла замуж только что бы удовлетворить свои цели. Конечно в начале такие люди ведут себя идеально, а потом настает момент когда идеальный пузырь лопается. Однако остается вопрос: что делать тем кого обманули, кому пообещали то чего не собираются исполнять? Какими бы добрыми и великодушными не были те кого обманули, а брак это не спасет.

    Или же другой аспект, человек выбрал, как оказалось, «не того» партнера. Что если человек состоящий в браке влюбляется в другого человека, и более не может жить как прежде. Ведь бывают такие случаи люди попросту ошиблись в силу одиночества или банальной неопытности. Ведь возможно же такое что те люди которые «отворачиваются» на самом деле просто говорят правду, ведь они правда не заинтересованы в своем супруге. И от того такая пара может стать «бедовой», так как беда в том что брак изначально строился на расчете одного или даже обоих супругов, или же просто один из них осознал что это не та женщина или тот мужчина с которым он или она хотели бы провести остаток жизни и с ними воспитать своих детей.

    Статья мне очень понравилась, и эта информация очень часто тот самый недостающий кирпич в основании многих отношений, но все же, как поступать в этих случаях?

    1. Вы правы, в статье речь идет о парах, которые заинтересованы друг в друге. Но не у каждого из партнеров, даже когда присутствует желание быть вместе, есть опыт в родительской семье и умения конструктивно, радостно общаться. Например, у детей из неполных семей или детских домов.
      В случае, когда выходят замуж или женятся по расчету или влюбляются в другого человека, в общении работают те же особенности взаимодействия, которые описывают исследователи. В таком случае характер общения (например, игнорирование, холодность, отсутствие интереса) можно использовать как лакмусовую бумажку, проявляющую настоящее положение дел. А дальше — уже очень индивидуально, т.к. бывает очень по-разному. В том числе и так, что это лишь некоторый период снижения направленности друг на друга в паре. Важны конкретные люди и их история.

  35. Спасибо, статья хороша. Но вот вопрос, если человек добр на столько ко всем, что дома уже элементарно просто хочется покоя и получается, что вторая половина недополучает положенного добра. А потом все это выливается в конфликт, который сказывается на отношениях

    1. Да, Тимон, думаю, это для многих очень знакомая история, когда с другими (чужими) по-доброму, а со своими — «отстаньте, дайте отдохнуть» или вообще агрессивно. Если говорить коротко, то в такой ситуации обнаруживаются приоритеты.

  36. Любовь без одолжение! Даешь, даришь, посвящаешь, творишь, стараешься! Эти основные вещи перед тобой и перед партнером, все это дает целостность жизни! Татьяна спасибо за статью, за тему и перевод!

  37. Не копите в памяти пустяковые обиды, если прощаете, то искренно. Если в удобные моменты будете выплсекивать старые обиды, которые вроде как простили, то не миновать разлуки и расставанье.

  38. Таня, спасибо тебе огромное! Статья мне будет очень полезна!
    Уже на протяжении долгого времени ищу способ начать выстраивать отношения с мужем, успокаивая себя, что это семейные кризисы и они пройдут. Внешне вроде все хорошо. Но внутри глубокое непонимание, конфликты и неудовлетворенность после общения. Чувствую что надо ситуацию срочно менять, искать пути решения иначе нынешнее положение приведёт к краху. Я не понимала с чего мне стоит начинать. Куда двигаться? И вот сейчас прочитала статью, и она мне подсказала многие ответы и хотя бы частичное понимание, что же происходит. Статья большая. Но, кому нужно осилит. Делала себе выжимки, того что меня очень сильно зацепило.
    Например, «Бедовые же сканируют социальную среду в поисках ошибок своих партнеров». В точку!

  39. Статья очень понравилась, подтвердила все мои взгляды и принцыпы, но брак спасти не удалось, ложь и предательство, а точнее измена, разрушают все до основания!

    Удивило колличество комментариев, больше чем сама статья, говорит о важности и размер статьи не имеет значения, урезанная не будет полной! Да в пепеводе я изменил бы только слово «бедовые». Спасибо огромное, ваш труд важен!

  40. Ах, если бы рассказала, что делать если ты «повернута к» нему, а он «повернут от» тебя (

    Статья хорошая! Спасибо!

    1. Татьяна, СПАСИБО! За статью, за перевод, за комментарии. Очень ценная и глубокая информация. Спасибо…

    2. Мария, когда ко мне обращаются по поводу того, что в отношениях люди повернуты в разные стороны, то есть можно сказать, что их векторы направлены так, что не пересекаются, я считаю важным начать с обсуждения ценностей. Именно на этом уровне можно выяснить, сходятся ли векторы в перспективе и если ли вообще точки соприкосновения. И если да, оттуда уже двигаться к проявлениям этих ценностей.

  41. Спасибо автору за интересную и полезную статью! Идея про «мышцу доброты» креативна, и практична!

  42. прекрасно. доброта , взаимопонимание… а где дом и домашние хлопоты.? почему мужчинам зачастую дом становится важнее, чем женщинам. Добрее? не знаю. Мило в перчатках из белой материи. Скрипи зубами . выслушивай. Доброта спасет мир… Глубоко, познавательно… психологи ищут и выискивают причины- и оппа лайки в инете и вздохи охи ахи . Где мужики? ах да парочку найдем… женщины займитесь домом и создайте уют. Ласки обнимашки , уединения и все что в ваших умных книжках об оттенках придут , просто мужики работают и хотят возвращаться домой .Домой… а не в рассуждения о доброте ..

    1. Евгений, вы правильно говорите, «хотят возвращаться домой». А что делать, если жену, за стремлением обустроить уют и быт, муж не замечает? Тогда то и начинаются рассуждения о доброте. И если эти рассуждения будут неприятны другому, или ещё хуже того — будут его раздражать, то надо всерьёз задуматься о здоровости отношений. Невозможно долго и счстливо жить там, где один только даёт, а другой только берёт. И речь идёт не столько о материальном, сколько о эмоциональном и духовном. Это немаловажная составляющая! Без неё не будет удовлетворения в материальном. Я вижу, вы живёте с обидой… с этим надо бороться. Это не просто, но главное начать, сделать первый шаг.
      Я желаю всем взаимности! Не только в проявлениях чувств, но и в желании работать над собой и над отношениями! Оказалось это очень важно. Оказалось это очень не просто.
      Автору статьи — респект и уважуха!
      Спасибо так же и тем, кто вовремя показал эту статью. Как говорится ничего в нашу жизнь не приходит случайно. Сейчас эта статья очень нужна мне. Может она поможет мне в жизни.
      п.с. прошу прощения за возможные ошибки. Пишу с телефона, возможности редактировать нет.

    2. Согласна с Евгением! Нынче все хотят красиво жить, но не хотят ничего для этого делать. Женщины забыли о своём предназначении. Знавала я одну «домохозяйку», — действительно неработающая барышня, на обеспечении супруга, а дома — пыль по углам, домашний фарш не может заготовить для котлет (а из гарнира — одни макароны только её муж и видел), зато потрясающая активность в интернете! Вот, реальность наших дней. Супруг её пока вроде вслух не жалуется, хотя понятно, что он всё видит…

  43. Очень хорошая статья,понравилась ,закопирую для подруги,спасибо большое!

  44. В целом интересно написано… Но для того, чтобы кто0то еще больше не погряз в «бедовых отношениях» после этой статьи, хочу обратить ваше внимание на некоторые важные моменты. Всё-таки исследования Американские, как и сам подход к науке отношений. Для русского человека, особенно сейчас, важно понимать некоторые моменты: (пишу самокатом, поэтому не ищите тут структуры, читайте строго в порядке написания пожалуйста)
    1. «Бедовые» и «Образцовые» отношения. Это не «плохо» и «хорошо». Мало того, стремиться к «образцовым» отношениям нужно очень аккуратно. Если жигули начёт стремиться к тому чтобы ездить только на 98ом бензине, и будет отказываться ездить на 92ом — машина просто будет стоять. Тут сколько угодно «жигуль» может кричать о том что он Порш Кайен, но от этого он им не станет. Даже если будет «тренироваться» и говорить всем что у него Порш. Если человек оказался в «бедовых» отношениях — значит он сам «бедовой» (ВСЕГДА), и это не плохо. Только допустив, что это не плохо — можно взглянуть на себя и признать «Я бедовой. Это не плохо. Это следствие всей моей жизни, того как я рос и приспосабливался». А уже после этого, имеет смысл задаться вопросом: «А чего я хочу от отношений?». Тут снова сложность. Допустим пришёл ответ «Я хочу чтобы меня понимали и любили». Хорошо, теперь с этим нужно немного поработать. Нужно установить, из какого слоя личности пришёл этот ответ, а по-просту понять «какая ваша часть этого хочет и для чего».
    Как из жигули превратиться в Порш? НИКАК! Еще смешнее требовать этого от другого человека:) «У нас с тобой какие-то «бедовые» отношения, это из-за того, что ты жигули а я Порш, давай ка быстро становись тоже Поршем — иначе у нас ничего не выйдет и ты разрушишь наши отношения».
    Порш и жигули в отношениях находиться не будут:) Если отношения «бедовые» — значит оба участника «бедовые». Когда один из участников отношений меняется, а другой тем временем «нет» — в какой-то момент наступает точка «несовместимости». И тогда, помочь сохранить отношения могут лишь «терпимость и толерантность». Но только что это будут за отношения?
    Для того чтобы стать «Поршем», единственный вариант, это «умереть» как жигули, а потом родиться как Порш. Вероятно, вначале нужно будет родиться как Акцент, затем как Лачетти, и так постепенно добраться и до Порша:)
    В народной культуре, кстати, именно так и происходило. Когда человек видел, что какой-то слой личности препятствует его счастью, душевной жизни — этот слой личности «умирал». Однако, стоит помнить, что возник то он как способ взаимодействия с миром, а значит — он может быть до сих пор в чём-то полезен. Его опасно убивать, не получив новый слой — более осознанный. Жизнь в обществе строиться на договорах, это важно учитывать.
    Так, постепенно, убивая один старый слой (как правило основаный на детских переживаниях и поэтому не применимый во взрослой жизни) и рождаясь в другом, ПОЯВЛЯЕТСЯ ИСКРЕННОСТЬ. Человек начинает всё больше искрить, и тогда, на пути своём встречает таких-же людей, искрящих.

    2. Про доброту интересно написано, но важно, как я считаю, отличать доброту от толерантности и терпения. Доброта, как мне видится, направлена не на других людей, а внутрь самого себя. Это состояние, и в первую очередь принятие самого себя. Толерантность и терпимость — больше направлены от себя к кому-то другому. Говоря другими словами, ДОБРОТУ ТРЕНИРОВАТЬ НЕЛЬЗЯ, её можно «вернуть» если она скрыта для проявлений за многими другими слоями личности. Как это можно сделать? Искать те слои личности, которые «перевешивают» проявление душевной черты — «доброты» и очищать их. Тогда доброта просто станет пробиваться наружу.
    А вот терпимость и толерантность как-раз нужно тренировать. Безусловно, для человека, живущем в обществе — очень ценно обладать терпимостью. Это своего рода договор о взаимодействии с обществом. Терпеливые люди менее опасные чем не терпеливые, они узнаются обществом как СВОИ. (мышление свойствА). Если же человек добрый но не терпеливый, часто это распознаётся асоциальным. С такими людьми бывает очень сложно общаться. Сложно ими управлять.
    Получается интересная штука. Для душевной жизни вроде бы терпеливость не нужна, но нужны другие люди. А для того чтобы рядом эти люди были, нужна терпеливость) Что получается? Терпеливость нужна для душевной жизни:) В ЭТОМ ТО И ЕСТЬ СЛОЖНОСТЬ. ИМЕННО НА ЭТОМ ТО И ИГРАЮТ МАНИПУЛЯТОРЫ:)
    Они подсовывают вам под соус «терпеливости» свои цели, свои товары, своих людей.
    Давайте просто по-рассуждаем. Исходя из того, что я написал выше, к кому необходимо проявлять эту самую «терпеливость»? К рекламе по телевизору? К прохожему на улице? Может, к сотруднику ЖЕКа?
    Хм… Если всё это является условиями вашей душевной жизни, тогда пожалуй, что да… Но чаще, все-же, согласитесь — сотрудник ЖЕКа не является для вас «условием жизни по душе». Вам от него нужно что-то конкретное.
    Вы приходите к нему как к работнику, ставите перед ним как перед работником задачу, на что он отвечает «Приходите завтра». Если вы привыкли быть терпеливым и толерантным со всеми, вы скорее всего скажете «хорошо». И подумаете, «Я терпелив и толерантен. Завтра так завтра. Не стану же я спрашивать «почему завтра?».
    Разумное поведение тут было бы как раз спросить «По какой причине вы отказываетесь в рабочее время выполнять свои обязанности?» ну или что-то с таким смыслом.
    Я никого не призываю на каждом углу «докапываться» до людей)) Я хочу лишь показать разницу между теми ситуациями, когда терпеливость является условием душевной жизни, и когда она является вашим злым врагом, из-за которого вы будете еще месяц приходить в ЖЕК всего-лишь для того чтобы оформить заявку на вызов водопроводчика для соседей сверху, которые вас залили. За месяц, ваша квартира покроется плесенью, а вы всё это будете «толерантно» наблюдать и гнить вместе с вашими вещами:)
    Так к кому-же разумно применять терпеливость и толерантность?
    Всё не так уж сложно… Если вы общаетесь не с человеком, а с «сотрудником ЖЕКа» — держите задачу.
    А вот если вы общаетесь всё-таки с человеком — тогда толерантность и терпеливость могут стать замечательными инструментами для взаимодействия с личностями других людей, и хорошей «временной заплаткой» для общения с их душами.
    Почему «временными» и «заплатками»? Состояние толерантности и терпеливости не является искреннем. Любая душа другого человека это чувствует. Чувствует фальшь, чувствует, что за вашим молчанием есть что-то большее (упрёки и обиды например).
    ПОДВЕДУ ИТОГ.
    1. «Бедовые» и «Образцовые» отношения это не плохие и хорошие отношения. Это условное разделение на тех, кто живёт в отношениях «не долго», а кто «долго». И всё:) При этом «бедовые» могут дать обоим участникам за один год намного больше, чем «образцовые» за всю жизнь.
    2. Доброту тренировать нельзя. Можно лишь её «восстановить» как качество души, сняв со своей личности «одёжку» за которой она просто не может проявляться.
    3. Толерантность и терпеливость это инструменты взаимодействия с другими личностями. Но не с душами. Для них важна искренность.

    1. Даниил, Вы молодец! Надеюсь, кто-то прочтёт не только статью, но и Ваш комментарий. Со многим — категорически согласна!

    2. Даниил! Спасибо за ваш подробный отклик! Хочу ответить по существу.
      1.1. «Бедовые» и «Образцовые» — это не плохо-хорошо — согласна. Но по поводу того, что всегда оба человека в паре «бедовые» я не могу судить, такие данные об исследованиях в статье не приводятся. Это очень интересный аспект, но будем точны — тут можно фантазировать, но статья об этом не говорит.
      1.2. Вы пишете: «убивая один слой» (имеется в виду личности) — для меня такая метафора не отражает строения личности. И я не верю в насильственные методы по отношению к личности.

      2. Доброта в контексте описанных экспериментов для меня больше похожа на доброжелательное внимание. Именно так я бы писала, но это перевод, и я не могла своевольничать 🙂 Поэтому я понимаю под «тренировкой мышцы доброты» тренировку этого самого внимательного отношения к близким. И это считаю возможным.

      3. Если говорить про сравнение доброты и терпимости/толерантности, то нам важно договориться о терминах. Дело в том, что под словом терпение мне встречаются у разных людей различные смыслы. Если это терпение со скрежетом зубовным, с напряжением, то понятно, что никакого отношения к доброте это не имеет. Скорее, это про трудный самоконтроль. И согласна с вами, асоциальность там рядом. А иногда под терпением подразумевают спокойное смиренное состояние, тогда это ближе к принятию и доброте.

      Для вас какой-то очень значимой и краеугольной темой, как я поняла, является тема искренности. Да, это безусловно важно, и без нее внимание к другому лишь истощает. Однако, по моему опыту, такая «неискренность», о которой вы пишете, когда под молчанием есть упреки и обиды, – это многофакторное проявление. Оно может быть связано и с алекситимией (неумением выражать эмоции и состояния словами), и со сложностями понимания своих состояний, и с привычными семейными паттернами и т.д.
      Спасибо за возможность еще раз поразмыслить об этом всем!

  45. По моему, всё описанное в статье уже давно известные и провозглашенные истины — чего велосипед-то изобретать. Только вот логика изложения перевернута в этой статье.. Какие-то надуманные исследования, которые в мульон-сто-пятый раз доказали очевидное и уже не одну тысячу изложенное в любом религиозном каноне. Особенно в Христианстве. Там можно узнать обо всем этом просто, ясно и без натужный подвывертов «капитана очевидности» 🙂

    1. Ася, спасибо за ваш интерес и отклик! Думаю, новизна всего описанного в статье в том, что оно основано на исследованиях, а не догматах. Я люблю христианство, но в канонах, Ветхом и Новом завете подобные исследования и их результаты не описаны. И, конечно же, в христианстве звучит подобное слишком общо — «да любите друг друга», а здесь – конкретно.

  46. У меня такое впечатление, что на нашем постсоветском пространстве супруги очень быстро переходят к активно-диструктивной (в лучшем случае, пассивно-диструктивной) форме обмена информацией. Особенно нынче, в эпоху гаджетов, когда каждый на своей волне, воткнул в своё «яблочко» и «угу» — выдаваемое чисто по инерции в ответ. (То есть, в принципе, даже безотноительно брака, утрачивается искусство диалога!)
    Виною тому, что у нас даже в среде интеллигенции после многих лет совместной жизни сформировалась модель общения «уставшая буфетчица/злой сантехник с похмелья», либо «две параллельных прямых» (это по лучший случай), — так вот, виною тому 70 лет безбожия и безобразия. И это говорю я, некрещёная. И говорю потому, что до революции такую любовь как в гоголевских «Старосветских помещиках» (про что и в этом американском исследовании) можно было встретить во всех сословиях, а нынче… Что и говорить, — постмодерн!:(

    1. Anastasia, эпоху гаджетов переживают, думаю, одинаково и у нас, и в Европе, и в Америке. Меня интересуют данные исследований и выводы, которые мы на их основе можем сделать для нашей жизни, а вы верно пишете, что массовый переход супругов к активно-деструктивной или пассивно-деструктивной форме отношений – это впечатление. В своей практике я тоже вижу это, но предпочитаю думать, что у меня такая выборка 🙂 Ведь ко мне обращаются именно те, у кого есть сложности. Так что точно мы с вами сказать не можем.
      По поводу отсутствия любви не соглашусь – она есть ))

  47. Да, и вот это словечко «партнёр» убивает просто. Какая пакость! Души в этом нет.

  48. Уделила неск-ко минут рабочего времени на прочтение данной статьи и очень этому рада, спасибо большое! Всем, конечно, не угодить, но я тоже за выжимки ))

  49. Значит, на мои комментарии г-жа автор/переводчик ответить не изволили? Занятно.
    Впрочем, это многое объясняет.
    А мне ведь и впрямь интересно, неужели Вы, милостивая государыня, действительно полагаете, что все эти лекалы к нам абсолютно применимы? Я вот нутром чувствую, что нет. И поверьте, я вполне уважаю американцев, англичан, немцев (их-то, пожалуй, в первую очередь), но мы другие. Это просто факт. И абстрагироваться от этого глупо.

    «…русский взнос
    За счастье милых —
    Не кошелек, а голова.
    Но шпаги свист,
    И вой картечи,
    И тьмы острожной тишина
    За долгий взгляд
    Короткой встречи —
    Ах, это, право, не цена!»

    А Вы о каком-то партнёрстве толкуете… Божий дар и яичница, как говорится!

    1. «Значит, на мои комментарии г-жа автор/переводчик ответить не изволили? Занятно. Впрочем, это многое объясняет.»

      Что объясняет, Anastasia? =)

      Я полагаю, мне нет нужды оправдываться за то, что я не отвечаю на комментарии мгновенно, потому что у меня недавно родился второй ребенок, при этом я уже начала консультировать, а еще стараюсь успевать и находить время, чтобы отвечать на личные письма, переводить, писать, делать аудиоподкаст. Так что отвечаю по мере возможностей каждому, кто обращается и задает вопросы.

      По поводу наших отличий от американцев, немцев и т.д. я считаю, что важно, делая выводы, опираться на исследования. Я с удовольствием поучаствовала бы в проведении подобных исследований в нашей стране и описала бы акценты и различия. Сейчас утверждения о различиях с моей стороны были бы профанацией научных принципов. При этом я полагаю, что есть общечеловеческие особенности отношений, затронутые в этой статье. Поэтому я ее и перевела.

      1. Простите за горячность (увы, это мне свойственно) и спасибо за ответы!
        Татьяна, статья невероятно актуальна (хотя и не вполне соответствует нашим реалиям, на мой взгляд) и Вы сами могли убедиться, какое множество людей благодарны Вам за неё.
        Однако, по-прежнему возникает масса вопросов (до сих пор рефлексирую обо всём этом).
        Например, как объяснить такие случаи, когда женщина во всём открыта сердцем, всем своим существом обращена к супругу, а на этом паразитируют. Это что за модель?
        Или вот вообще выпадающее из рамок данной статьи: эдакая стервь, которая только и может, что действовать в активно-диструктивной парадигме, а её, при этом любят/обожают/пылинки сдувают. Это как? Тоже неясно.
        В целом, очень грустно. Ибо мораль исследования очевидна, но почти неприемлима для нынешного человека. Мораль: терпение, терпение и терпение. Конечно, именно то, душевное терпение, которое проистекает из милосердия, а не то, которое скрежет зубовный. А его ох как мало нынче(( Ведь много легче и интереснее (как ни страшно произносить это) найти кого-то нового. И начать всё с начала. Я это вижу сплошь и рядом. А одна моя товарка прямым текстом заявила: «Как хорошо в первые 2-3 месяца отношений, и как потом всё уныло!» (и по лицу её промелькнуло секундное выражение отвращения). Так она и встречается каждый раз по году. Это страшно. Неужто никогда не будет возврата к традиционным ценностям? Неужели клиповое мышление отразится и на делах сердечных??
        Татьяна, это всё чрезвычайно интересно не только мне, поэтому если Вы найдёте время ответить, благодарю!

        1. Anastasia!
          «как объяснить такие случаи, когда женщина во всём открыта сердцем, всем своим существом обращена к супругу, а на этом паразитируют. Это что за модель? Или вот вообще выпадающее из рамок данной статьи: эдакая стервь, которая только и может, что действовать в активно-диструктивной парадигме, а её, при этом любят/обожают/пылинки сдувают. Это как?»

          Я предпочитаю обсуждать не умозрительные случаи, а конкретные ситуации живых людей. Даже если вы описываете своих знакомых, то обычно это описание с одной стороны, и вы не знаете всей полноты картины. В примере, когда женщина считает, что «она открыта всем сердцем, а на ней паразитируют», по моему опыту, при более детальном разговоре выясняются обстоятельства, показывающие взаимность во взаимодействии и иллюзорность этой позиции донора.

          Мне трудно согласиться, что мораль описанных в статье исследований – «терпение, терпение и терпение». Скорее я бы описала так: хочешь здоровых отношений – выращивай их каждый день. Согревай своим теплом, поливай своим вниманием. И замечательный вывод, что при желании можно общаться иначе. Замечая за собой, что не откликнулась на слова мужа, оторваться от телефона или компьютера и подойти-расспросить-поговорить.

          Мне искренне жаль вашу знакомую, которая встречается с мужчинами по году. Ведь она не проходит от этапа влюбленности, когда сплошные позитивные проекции, к этапу любви, подлинного принятия другого человека и творчества совместной жизни. Мне кажется скучным проходить снова и снова стадию первых свиданий и начала отношений. Да, гормоны, новизна, но полагаю, это ее сложность, она как на наркотик «подсела» на первую фазу отношений.
          Я вижу, что мои знакомые и клиенты развивают и углубляют свои отношения и не беспокоюсь за судьбу человечества ))

  50. Отличная статья.. И замечательно, что вызвала столько откликов, значит тема и исследования актуальны. Татьяна спасибо за Ваш труд.

    О большой статье и «выжимках» — что за проблема, сделайте себе их, больше пользы будет, чем это сделают другие. Или проблема не в этом? Представляете Толстой написал бы «Войну и Мир» цитатами^))
    О том, что известные и давно провозглашенные истины в статье: конечно, не одну тысячу лет провозглашали, но воз-то и ныне там. Значит что-то еще ……

    А взаимоотношения почти везде, независимо от расы, национальности, страны, имеют много общего. Важен духовный уровень человека.
    Как он может быть добрым, если забит внутренними блоками: страхом, обидами, раздражением, гневом, ненавистью и тд, принесенными из прошлого, из детства, социума. Что он может дать другому человеку? Любовь? Доброту? Сострадание? Конечно, нет! Если он себя не любит, как он может любить другого, быть добрым к другому? Любить себя не через Эго свое, а через Бога. Человек может дать только то, что сам имеет в избытке. Поэтому и любовь заканчивается, потому-что сам ею не наполнен, даешь, даешь и иссяк, если свой сосуд (в данном случае душу) не наполняешь. Но сам! Не от кого-то другого ждешь, что тебя наполнит, а сам…..

    А для этого надо, в первую очередь, захотеть изменить свой внутренний мир, не жену, мужа, соседа и тд, а себя. А вот тут и начинается стопор. Немногие могут признать, да что-то мне мешает видеть ясными глазами жизнь, и начать жить ОСОЗНАННО. И снимать слой за слоем все, что мешает быть добрым, терпимым, гармоничным, счастливым. И тогда появляется ИСКРЕННОСТЬ. В первую очередь с самим собой.
    Об этом отлично пишет в комментарии Даниил. Спасибо Вам за ваши рассуждения. Отличное сравнение с марками машина:))

    И нет понятия «хорошо» и «плохо», что для одного хорошо, для другого – может быть плохо, и наоборот. Мы все пришли в этот мир со своими наработками, задачами. И решение их, в основном, построенно именно на взаимоотношениях. И встречаем мы именно тех людей, которые нам в этом могут помочь. Если ты жертва, всегда найдется тиран и наоборот. Значит, одному надо научиться стать сильным и выработать чувство собственного достоинства, а другому стать добрее, внимательнее, терпимым.
    Но часто бывает так, что один осознает и начинает работать над собой, меняться, а другой остается «сидеть в своем привычном поломанном кресле, или в теплом (привычном) болоте». И начинается разлом, который увеличиваясь, превращается в пропасть, и тогда тому, кто растет (духовно, познает себя и меняется), надо или идти вперед, или возврашаться назад. Тут уже зависит от того, насколько сильно чувство к друг другу, насколько слышат друг друга. И это один из главных критериев. Ваше чувство. Есть любовь, будешь с добротой, искренностью, терпимостью помогать своей половинке. Может в этом твоя задача: работать над умением любить, сохранением брака, семьи, взаимоотношений. А это ТРУД, самый большой труд!

    А может ваша задача была научиться каким-то качествам, снять какие-то слои, изменить свои качества. И научившись, выполнив свои задачи, брак заканчивается. Расторгается на небесах. И тогда расходятся мирно, спокойно с пониманием.
    Но, если разбежались, как сейчас делают, столкнувшись с трудностями, то нет никаких шансов, что снова не попадете в такую же ситуацию. С вариациями.

    И еще раз вспомню Даниила: не путать доброту с терпением. Терпеть можно и побои, и пьянство и жестокость, что раньше было сплошь да рядом. Или «приходите завтра» — издевательства сотрудника ЖЭКа… За терпеливостью могут быть – страх, боль, слезы…

    Конечно, все не однозначно. Где-то нужна терпимость, где-то нужна твердость.
    А Душе (как говорит Даниил), нужна искренность.

    Вроде так просто, только нужно:
    • Освободиться от своего внутреннего напряжения (депрессия, страхи, боль, ОБИДЫ и тд).
    • Жить осознанно (отслеживая свои мысли, эмоции – они приводят к поступкам определенным, поступки формируют характер, а характер судьбу)
    • Относиться к себе искренне, не лгать себе, научиться любить себя
    • Тогда сможете дарить любовь, уважение, доброту другим.
    • И жизнь заиграет позитивными красками. Проверенно:))

    Так что главное, «ПОЗНАЙ СЕБЯ», и все вокруг изменится. Удачи всем.

    А Татьяне и Даниилу еще раз спасибо.

  51. Интересно, сколько ещё времени будут дурить людей данными статейками?!
    По данной теме всё очень просто (простота и есть ясность, а здесь описан целый том) — образование.
    Вы же понимаете, что два мудреца никогда не смогут подраться — это даже тупо не логично. Если бы они подрались, тогда какие же они мудрецы?
    Низкосортное образование даёт:
    1. Драки
    2. Ссоры
    3. Все грехи
    4. Войны
    5. Разводы
    6. и т.д.

    Посмотрите сколько мне понадобилось строчек, чтобы разъяснить данную тему. И я уверен, что это поняли многие. А Вы тут понаписали информацию видимо для рекламы и пиара данного сайта.

    То, что вы здесь написали, читают люди, получают информацию, которая остаётся в людях — по итогу результата нет — вывод: «Ваши статьи и поддерживают разводы, так как по факту результатов нет — ЭТО ФАКТ!!!!»

    Скажите, что есть результаты?
    ))))))
    Один вопрос, который покажет, что этого нет: «А почему в стране всё так херово, если есть результаты????»
    И не пытайтесь оправдаться, так как я говорю о неопровержимом факте.

    1. Александр, по вашей логике получается, что люди с высокосортным образованием не разводятся и вообще безгрешны?
      Опыт показывает, что это не так.
      По поводу сайта: я стараюсь сделать доступной информацию, которую считаю полезной, и не могу нести ответственность за ее применение. У меня нет ни возможности, ни желания контролировать, развелись ли или стали жить радостнее все читатели моего сайта.

  52. Спасибо, за статью. Мне, не владеющей языком, просто подарок такие переводы. И предложения ,звучащие вроде не по-русски, вполне устраивают: спотыкаешься на вроде бы несуразной фразе, но, вчитавшись, понимаешь, что имеется ввиду и приходит понимание. Причесанный текст, это все-таки больше уже интерпретация.

  53. Классная статья, полезная, позитивная, но это версия для женщин, мой муж бы с радостью почитал на эту тему, но не так много, а хочется с ним поделиться. Спасибо за статью!

  54. Спасибо огромное Вам за статью: очень интересная и полезная информация, которая обязательно пригодится всем парам, желающим свои отношения успешно привести к крепкому и счастливому браку, который будет длиться всю жизнь! Лично мне тоже очень нужна информация из статьи, как человеку, имеющему твёрдые намерения создать семью, полную любви, взаимопонимания и доброты, где все — муж, жена и дети- чувствовали бы себя в гармонии друг с другом! Я очень довольна автором статьи и прекрасным её переводом! Всего доброго! Анастасия

  55. Статья просто супер. Читала на одном дыхании,боясь пропустить хоть одно слово. Интересно, полезно. И даже на душе светло стало.Я не люблю читать длинный статьи, но эта великолепна. Не надо выжимку делать, по-моему важно каждое слово. Жаль, что статья кончилась. Случайно к вам попала :), но теперь продолжу чтение

Добавить комментарий