Умеем ли мы принимать отказ?

Умеем ли мы принимать отказ?

Люди часто приходят на индивидуальные консультации и психологические тренинги с запросом научиться говорить «нет». На эту тему написано множество книг. Ее включают в семинары и тренинги по ценностям, ресурсам и тайм-менеджменту. Нас готовы научить отказывать пятнадцатью разными способами. А как в нашем обществе принимаются отказы? О, это обратная сторона медали!

Два типа реакций на «нет»

1. Гнев

Очень часто являюсь свидетелем ситуаций, когда решение не браться за предлагаемую работу, приводит оппонента к раздражению и гневу. «Вы должны», «вы же профи!», «как вы не понимаете, это для вас уникальная возможность», «что вы себе позволяете?!». А вы именно это и делаете – позволяете себе говорить “нет”.

Почему такая реакция? Вы отказываете, и человеку снова и снова кажется, что его бросили, оставили, внутри звенит вся череда предыдущих отказов. В полный рост встает беспросветное одиночество покинутого. Родителями, друзьями, любимыми. И вы своим отказом снова задели эту рану и пополнили ряды предателей.

2. Обида

Второй частый вариант реакции на отказ – это обида и беспомощность. Мы можем реже его замечать, потому что он более тихий, сворачивающий, закрывающий другого. Такая реакция проявляется, когда мало ресурсов, нет сил справиться или страшно своим гневом разрушить отношения.
Оба типа реакции (и гнев, и обида) – ответ на болезненную ситуацию ребенка, жаждущего любви и удовлетворения его желаний. Эта брошенность маленького человека внутри вроде бы взрослого напрямую связана со страхом выживания. Мы социальные животные, и биологические слои в нас “кричат”, что оставленный ребёнок не может обеспечить себе возможность спастись без других.

Принятие отказа как навык

Совсем недавно я прочла в фейсбук одного из коллег о том, как его «выбешивает ситуация с «подвисшими» клиентами». Такой человек не только проживает свою эмоциональную реакцию. Он транслирует в мир идею о том, что отказывать – это неправильно, плохо и так делать нельзя.

Вас учили принимать отказы? Как это было? Когда? В детстве, подростковом возрасте или когда вы уже стали взрослым? Может какая-то ситуация научила вас этому?

Тема любого насилия отчасти связана с неумением принять отказ. Даже иногда невозможностью его распознать.

Мне повезло, я была на очень простом и емком обучении принимать чужое “нет”. Элла Глушкова, автор методики Семейной Мягкой Школы, на семинаре для ведущих однажды спросила: «Вы ведёте занятие, и вам для показа упражнения нужен ребенок. Вы зовете Ваню. Вы его, например, давно знаете, и обычно он идет с удовольствием. А тут вдруг – раз! – и не идет. Что вы будете делать?»

Как происходит в жизни? Мы, допустим, зовем детей в чем-нибудь поучаствовать. Обычно, если они отказывают, начинаются уговоры – «ну, давай», «ты же хороший мальчик», «ты же у меня умница, ну, пойдем» или вообще угрозы ­и шантаж – «если не будешь, я тебе не разрешу…», «раз ты не хочешь, то не пущу…» и подобное.

Что же продемонстрировала Элла? Что нужно сделать, если тебе отказали? Сказать: «Ладно», и пригласить другого человека, готового показать с тобой упражнение. А такие всегда найдутся! Вот эту уверенность, что точно будет тот, кто не откажет, важно внутри выращивать. И исцелять своего внутреннего ребенка, если ему в это не верится.

Что можно сделать уже сегодня?

  • Понаблюдайте, как вы принимаете отказы. Попробуйте делать это легко, сохраняя самоуважение.

    Если для вас это оказалось слишком сложной задачей, обратитесь за помощью к психологу или, как минимум, ищите возможность поддерживать своего внутреннего ребёнка. Как это делать? Давать ему внимание, заботу и уверенность, что уж выживание вы себе точно обеспечите, и от чужого “нет” оно не зависит.

  • Помните, что у других людей может быть на ваш отказ очень болезненная реакция

    Мы зачастую не знаем, насколько глубоки раны незнакомых людей (да и знакомых тоже), и как хорошо они исцелены.

  • Уважать чувства другого и сочувствовать

    Уважение к чужой эмоциональной реакции – даже когда это раздражение, обида или гнев в наш адрес – тот минимум, который мы можем сделать для нашего партнера по общению. А когда мы устойчивы и спокойны, становится возможно понять, что за ней стоит личная боль, и посочувствовать.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *