Нет такого состояния как вечная любовь (согласно науке)

В своей новой книге «Любовь 2.0: как наши высшие эмоции влияют на то, что мы чувствуем, думаем, делаем и какими становимся» психолог Барбара Фредриксон предлагает радикально новую концепцию любви.

Новая книга утверждает, что эта эмоция происходит в «микромоментах позитивного резонанса».

Фредриксон – ведущий исследователь позитивных эмоций в Университете Северной Каролины в Чапел Хилл. Она представляет научное обоснование, чтобы доказать, что любовь – это не то, что мы думаем. Это не долговременная, непрерывно существующая эмоция, которая поддерживает брак; это не тоска и страсть, что характерно для любви юных; и это не союз по родству.

Пожалуй, это то, что она называет «микромоменты позитивного резонанса». Она имеет в виду, что любовь – это связь, характеризующаяся потоком позитивных эмоций, которыми ты делишься с другим – любым другим человеком – с которым тебе случилось взаимодействовать в течение дня. Ты можешь получить опыт этих микромоментов со своим любимым или любимой, ребенком или близким другом. Но ты также можешь влюбиться, как бы это ни было кратковременно, в менее вероятных кандидатов, таких как прохожий на улице, коллега на работе или сотрудница в продуктовом магазине. Лучше всего это выразил Луи Армстронг в песне «It’s a Wonderful World», когда спел: «Я вижу друзей, обменивающихся рукопожатием, говорящих «Как дела?», Они на самом деле говорят: «Я тебя люблю!» («I see friends shaking hands, sayin ‘how do you do?’ / They’re really sayin’, ‘I love you»).

О нетрадиционных идеях Фредриксон важно подумать в это время года. В связи с Днем Св. Валентина многие американцы сталкиваются лицом к лицу с беспощадной реальностью: они испытывают голод по любви. Уровень одиночества растет, в то время как социальная поддержка распадается. В 1985 году, когда Всеобщее Социальное Анкетирование опрашивало американцев о количестве людей в их жизни, которым они доверяют, самым распространенным ответом было три. В 2004 году, когда опрос был проведен снова, самым распространенным ответом было ноль.

В соответствии со словами John Cacioppo, экспертом по одиночеству из Чикагского Университета, и его соавтора William Patrick, «в любой момент времени приблизительно 20 процентов людей – это 60 миллионов человек только в одних Соединенных Штатах – чувствуют себя настолько изолированно, что это является главным источником несчастья в их жизнях». Для пожилых американцев это число ближе к 35 процентам. В то же время уровень депрессии продолжает расти. В своей книге 2011 года “Процветание” психолог Martin Seligman замечает, что по некоторым оценкам депрессия распространена сейчас в 10 раз больше, чем это было десять лет назад. Депрессия затрагивает около 10 процентов всей популяции Америки, в соответствии с данными Центра Контроля Болезней.

Всемирный опрос, проведенный в прошлый День Св.Валентина, показал, что большинство женатых людей – или тех, у кого есть значимый другой – описывали их любимого как величайший источник счастья в их жизни. В соответствии с этим анкетированием около половины всех одиноких людей находятся в поиске возлюбленных. Они говорят, что найти особого человека, которого они будут любить, – это огромный вклад в собственное счастье.

Но, по Фредриксон, эти цифры обнаруживают «всемирно распространенное схлопывание воображения», как она пишет в своей книге. «Думать о любви только как о романтике или обязательствах, которые ты делишь с одним особым человеком (а именно такой любовь представляется большинству людей на земле), – это безусловно ограничивать здоровье и счастье, которое ты получаешь” от любви.

«Моя концепция любви» – говорит она мне, – «дает в этот Валентинов день одиноким, разведенным или овдовевшим людям надежду на обнаружение малых форм переживания любви».
Ты должен физически быть с человеком, чтобы испытывать микромоменты. Например, если ты и твой значимый другой физически не вместе (например, если ты читаешь это на работе один в офисе), тогда вы не влюблены. Ты можешь чувствовать связь или обязательства по отношению к своему партнеру, ты можешь подолгу бывать в его компании, но твое тело полностью лишено любви.

Чтобы понять почему это так, важно увидеть, как любовь работает биологически. Как все эмоции, любовь имеет биохимический и психологический компоненты. Но в отличие от некоторых других позитивных эмоций, таких как радость и счастье, любовь не может быть самовозгорающейся – она существует только в физической связи между двумя людьми. В частности, есть три игрока в биологической системе любви – зеркальные нейроны, окситоцин и тонус блуждающего нерва. Каждый вовлечен в эту связь, и каждый вносит свой вклад в эти микромоменты позитивного резонанса, которые Фредриксон называет любовью. Когда ты испытываешь любовь, твой мозг отражает человека, с которым ты взаимодействуешь, особым образом. Первое исследование Uri Hasson из Принстонского Университета показывает, что происходит в мозгах двух людей, которые разговаривают. Из-за того, что мозги сканируются изнутри шумными машинами, делающими функциональное МРТ, и поддерживать беседу почти невозможно, команда Хэссона решила имитировать естественный разговор остроумным способом. Они записали, как молодая девушка рассказывает живую, долгую и непростую историю о ее выпускном в высшей школе. Затем они проиграли эту запись для участников исследования. Они слушали ее в то время, когда их мозги сканировали. После этого исследователи попросили каждого участника воссоздать историю. Так они, исследователи, могли определить, кто слушал внимательно, а кто нет. Логически мысля, хорошо слушавшие вероятно были теми, кто откликался бы и в естественной беседе с рассказчиком.

То, что они нашли, было необычайным. В некоторых случаях мозговые паттерны слушающих отражали такие же паттерны рассказчика после небольшого временнОго разрыва. Слушающий нуждался во времени, чтобы обработать историю после ее окончания. В других случаях, активность мозга была почти совершенно синхронизирована; не было вообще никакой задержки во времени между говорящим и слушающим. Но в некоторых редких случаях, если слушатель был особенно настроен на историю – если он ожидал каждого слова рассказа и действительно понимал его – его мозговая активность предвосхищала мозговую активность рассказчика в некоторых зонах коры.
Взаимопонимание и разделенные с другими эмоции, особенно для этой третьей категории слушающих, создавали микромоменты любви, которые и «являются действием одного, исполненные двумя мозгами», как пишет Фредриксон в своей книге.

Окситоцин, так называемый гормон любви или объятий, способствует этим моментам разделенной интимности и является частью системы «успокоиться и быть на связи» (calm-and-connect) у млекопитающих (в противоположность системе «бей или беги» (fight-or-flight), которая закрывает нас от других. Этот гормон вырабатывается в огромном количестве во время секса и в меньшем при других моментах интимной связи. Он работает, побуждая людей чувствовать себя более доверяющими и открытыми в контакте. Это гормон привязанности и обязательств, который закрепляется в течение микромоментов любви. Исследователи обнаружили, например, что когда родитель обходится ласково со своим ребенком, в такие микромоменты любви, как контакт глаз, улыбка, объятия и игры, уровень окситоцина у обоих – родителя и ребенка – синхронно растет.

Последний биологический участник – это блуждающий нерв, который связывает твой мозг с твоим сердцем и неуловимо, но тонко организованно позволяет тебе осмысленно переживать любовь. Как объясняет Фредриксон в своей книге, “твой блуждающий нерв стимулирует крошечные лицевые мышцы, которые лучше позволяют тебе установить контакт глаз и синхронизировать выражения твоего лица с другим человеком. Это даже согласовывает мелкие мышцы твоего среднего уха так, что ты можешь лучше отслеживать ее или его голоc в любом фоновом шуме”.

Возможности блуждающего нерва для любви могут быть фактически измерены через проверку частоты сердечных сокращений в связи со скоростью дыхания, которое называют «тонус блуждающего нерва». Иметь высокий тонус блуждающего нерва хорошо: люди, у которых высокий «тонус блуждающего нерва» могут регулировать свои биологические процессы, такие, как увеличение уровня глюкозы; у них больший контроль за своими эмоциями, поведением и вниманием; они социально адаптированы и могут пробуждать более позитивные эмоции в других; и, самое главное, они более любимы. В исследовании своей лаборатории Фредриксон обнаружила, что люди с высоким тонусом блуждающего нерва сообщают о большем опыте любви в их жизни, чем те, у кого этот тонус ниже.

Исторически тонус блуждающего нерва считался стабильным показателем у каждого человека. Или он у тебя высок или нет; или у тебя высокая способность любить или нет. Последнее исследование Фредриксон опровергло это утверждение.

В 2010 году в лаборатории Фредриксон была проведена работа, где она случайным образом присваивала половине участников состояние «любви» и половина была контрольной группой. В состоянии любви участники посвящали около одного часа в неделю в течение нескольких месяцев древней буддийской практике медитации любящей доброты (loving-kindness meditation). В медитации любящей доброты ты сидишь в тишине в течение некоторого периода времени и культивируешь чувства нежности, теплоты и сострадания к другому человеку с помощью повторения серий фраз, обращенных к себе и желающих им любви, мира, силы и всеобщего благополучия. В конце концов, практика помогает людям сделать шаг из самих себя и стать более осознанными в отношении других и их нужд, желаний и трудностей – иногда это может быть сложно сделать в нашей гипериндивидуалистичной культуре.

Фредриксон измеряла тонус блуждающего нерва до и после этого вмешательства. Результаты были настолько сильными, что она была приглашена для представления их перед Далай Ламой в 2010 году. Фредриксон и ее команда обнаружили, что вопреки общепринятому мнению люди могли значимо повышать свой тонус блуждающего нерва с помощью самозарождающейся любви через медитацию любящей доброты. Тонус блуждающего нерва опосредует социальные связи и обязательства. После эксперимента люди, чей тонус блуждающего нерва вырос, стали внезапно способны испытывать больше микромоментов любви каждый день. Сверх того, их растущая способность любить больше будет идти на пользу и здоровью, давая высокий тонус блуждающего нерва. Ведь он связан со снижением риска воспалений, сердечно-сосудистых заболеваний, диабета и приступов.

Фредриксон любит называть любовь питательным веществом. Если ты получаешь достаточно питательных веществ, то польза любви для здоровья может резко изменить твою биохимию способами, которые навсегда сохраняют больше микромоментов любви в твоей жизни, что в конечном итоге способствует твоему здоровью, благополучию и долголетию.

Идеи Фредриксон о любви точно не являются предметом романтичных комедий. Описание любви как «микромоментов позитивного резонанса» кажется всё портит. Но если любовь теперь представляется менее сверкающей и мистической, чем ты думал, это хорошо. Часть проектов Фредриксон связано со снижением культурных ожиданий от любви – ожиданий, которые настолько ошибочно завышены сегодня, что они раздувают любовь в нечто, чего нет, и в нечто, что ни один здравомыслящий человек на самом деле не переживал. Джонотан Хайдт, другой психолог, в своей книге 2006го года «Гипотезы счастья» называет эти нереалистичные ожидания «мифом о любви»:

«Истинная любовь – это страстная любовь, которая никогда не исчезает; если ты по-настоящему любишь, ты должен жениться (или выйти замуж за этого человека); если любовь закончилась, ты должен покинуть этого человека, потому что это была не настоящая любовь; и если ты сможешь найти того самого человека, у тебя будет настоящая любовь вечно. Ты можешь сам не верить в этот миф, особенно если ты старше тридцати; но многие молодые люди западных стран взращиваются на нем, и это действует как идеал, который они бессознательно несут с собой, даже если они высмеивают его… Но если настоящая любовь определяется как вечная страсть, это биологически невозможно.”

Любовь 2.0, по контрасту, гораздо более скромная. Фредриксон говорит мне: «Мне нравится идея, что это снижает планку любви. Если у тебя нет возлюбленного (Валентина на Валентинов день), это не значит, что у тебя нет любви. Это делает любовь намного более достижимой ежедневно, независимо от нашего статуса в отношениях».

Одинокие люди, которые ищут любовь, делают ошибку, если они сидят и ждут любви в виде «мифа о любви», который владеет ими. Если бы они вместо этого искали любовь в маленьких моментах связи, которые мы все переживаем много раз на дню, возможно их одиночество начало бы уменьшаться.

Автор: Emily Esfahani Smith
Перевод: Татьяна Шередеко
Источник: http://www.theatlantic.com/sexes/archive/2013/01/theres-no-such-thing…


4 комментария

  1. Теперь можно проверить любовь по слуху любимого))насколько хорошо он напрягает средний нерв уха)

Добавить комментарий