Корни непослушания и что из них вырастает

Корни непослушания и что из них вырастает

Детское непослушание — серьезное испытание для родительской любви. Когда ребенок нарушает требования, у родителей поднимается огромный спектр переживаний — от раздражения и гнева до растерянности и бессилия. Что в таких ситуациях делать? Как их предотвращать? Есть ли корни у непослушания? Если да, можно ли их выкорчевать раз и навсегда? И нужно ли? Есть ли у детей особый возраст, когда они не следуют правилам и делают наперекор?

Возраст непослушания

Психология предлагает рассматривать этапы детского развития по возрастам. Я бы выделила два пиковых периода непослушания:
— дошкольный возраст — от 3 до 7 лет;

  • подростковый возраст — от 11-12 до 15-19 лет.

Детская непослушность и подростковая строптивость сильно отличаются друг от друга. Чтобы мудро и адекватно реагировать на них, важно видеть и понимать эти различия.

Непослушание по незнанию

У детей от 3 до 7 лет происходит освоение эмоциональной сферы, способов действия в разных ситуациях, ролей и правил. Ребенок в этом возрасте учится следовать не только игровым правилам, но и принятым в семье и обществе.
Ошибка, которую часто совершают родители на этом этапе — требовать выполнения правил до того, как они усвоены. «Я тебе уже говорила, что нельзя переходить без меня дорогу! Сколько можно повторять?! Куда ты полез?!» — кричит мама малышу, который побежал за симпатичной собакой и оказался на дороге. А правило либо еще недостаточно глубоко усвоено, либо появились новые обстоятельства, либо ребенка захватили такие сильные эмоции, что родительские требования забылись.
Что делать? Три вещи: самим соблюдать эти правила, спокойно и терпеливо напоминать о них ребенку, доброжелательно и настойчиво требовать их выполнения. Почему на первом месте соблюдение требований самими взрослыми? Да потому что все мы учимся либо через подражание, либо через игру. Ребенок будет подражать вам, не сомневайтесь.
Малыши только осваивают мир. А ведь мы и сами не всегда ориентируемся в нем несмотря на весь наш опыт. Представляете, каково детям? Будьте милостивы, дайте им время на то, чтобы научиться вспоминать и применять ваши наставления. Например, вспомнить о том, что с бабушкой надо поступать так, а с мамой — иначе, что в лесу или во дворе можно покричать-побегать, а в гостях это не принято и так далее.

Теория привязанности Гордона Ньюфелда дает нам понимание эмоциональной природы послушания. Сначала привязанность, затем — следование. Сперва ребенок становится расположен ко взрослому, и только потом готов за ним идти. Например, когда ребенок адаптируется к детскому саду, прежде всего ему нужно, чтобы воспитатель понравился. Так возникает сердечная привязанность. После того, как ребенку с новым человеком стало интересно, он начинает слушать, а потом и слушаться. Взрослые порой пытаются требовать послушания по какой-то иной причине — «я твоя бабушка, а бабушку надо слушать», «я твой папа (хоть и прихожу раз в месяц), делай то, что я говорю». Это провал. Бессмысленные требования, которые не разовьют в малыше ни любовь, ни послушание. Но в каждом способе, конечно, есть свои плюсы. Скорее всего, после такого воспитания в условиях жестких требований ребенок научится лучше сопротивляться и терпеть. Только… этого ли вы хотите?

Непослушание как протест

У подростков всё иначе. Нарушение ими принятых норм — сигнал о том, что контакт между заботящимся взрослым и подросшим ребенком дал сбой. Правила в этом возрасте уже усвоены. Если они не соблюдаются, чаще всего это вызвано не забывчивостью или незнанием. Непривычное поведение подростка — это сигнал, сообщение о чем-то важном, послание близким. Самое частое из этих посланий — запрос о внимании. Но есть и иные причины – борьба за власть, месть, уклонение…

Ошибка взрослых в этом случае — начать требовать послушания в чем-то одном, ухудшая общение с ребенком в целом. Например, поставить во главу угла незастеленную кровать или обнаруженные сигареты, не заботясь об атмосфере доверия и поддержки. Подросток будет лишь больше и больше замыкаться, чувствовать, что его не понимают.

Что делать? В такой ситуации важно не привязываться к конкретному нарушению, а заняться восстановлением отношений в целом. Если сравнивать с электричеством, то неполадки бывают разного масштаба: может быть короткое замыкание, может постоянно искрит и уже пахнет горелым, а может просто контакт где-то отходит. Нужно проверить всю проводку, чтобы по ней снова пошел ток.
Подростничество называют переходным возрастом. Для родителей это тоже время перехода — от иерархических отношений с ребенком к партнерским. От ситуации, когда взрослый вел, а ребенок следовал за ним, к общению на новой основе. Тут важна готовность родителей увидеть в своем ребенке нового взрослого.

Теория привязанности хорошо объясняет эту ситуацию. Подрастающий человек не согласен принимать старые правила в готовом виде. Ему важно их пересмотреть и переработать, сделать так, чтобы они прошли сквозь него, внутренне их принять, а те, которые не подходят, отбросить. Подростковый протест — событие, говорящее о сепарации, взрослении, естественном движении к отделению от родительской семьи. Взрослым на этом этапе бывает нелегко понять и согласиться на такое отделение. Но здоровые отношения не выстроить без принятия того факта, что ваша дочь или сын уже никогда не будут маленькими. Подросток все еще нуждается в вашей поддержке, но уже не в прямом управлении его жизнью.

Ловушки послушания

Давайте представим ситуацию идеального послушания. Как это выглядит? Мама говорит: «Помой пол в своей комнате» — ребенок в тот же момент бросает то, чем он занимался, и идет выполнять мамину просьбу. Отец требует: «Сложи свои вещи» — малыш тут же начинает раскладывать всё по местам. На кого это похоже? На робота без собственной воли и интересов. На раба, который обязан без возражений выполнить любую прихоть хозяина. Но даже рабы часто были в пассивном сопротивлении — скривят лицо, вздохнут от тщетности своей борьбы, а потом уже делают. Как говорится, если хочется такого ребенка, заведите себе игрушечного.

Неужели не бывает покладистых милых сговорчивых детей?
Понимающих и удобных? Бывают, конечно. Вот типичные примеры:

1) Удобный малыш

На консультацию к психологу приходят родители, которые рассказывают, какой удобный был у них ребенок до недавнего времени. Лет до 3х. Мог сидеть часами перебирать кубики, листать книжки с картинками или собирать мозаику. Где посадишь, там и сидит. Почти не нуждался ни в детях, ни во взрослых, если его вовремя кормить и менять подгузники. Очень грустно бывает обнаружить, что такое удобство зачастую — признак расстройства аутистического спектра.

2) Удобный подросток

Когда девушка или юноша проявляются неудобным для своих родителей образом, они осваивают себя, пробуют неизведанное, примеривают разные способы самореализации и подбирают свой собственный, уникальный. Конечно же, это происходит через отстаивание своих прав, свобод, желаний. Сперва неумело, но все более настойчиво подросток начинает требовать к себе уважения, выходит из привычной для него и для вас позиции ребенка.
Если этого не происходит, то подрастающие взрослые адаптируются к этому миру иначе — стараются угождать другим, быть послушными. Обычно в ущерб своим интересам. Такие удобные подростки обращаются к психологу, когда им уже 30-40 лет. Они словно бы пребывают в крепкой связке с родителями, не могут отделиться от них. Даже когда физически живут отдельно, психологически эти люди чувствуют постоянное давление, избыточные требования к себе и вину за их неполное выполнение.

3) Удобный взрослый

Куда ведет послушность как стратегия? В соглашательство, приспособленчество, жизнь без мнения, удобство для других. Встает вопрос, своя ли это жизнь? Выбрал ли её человек или удобные рельсы везут его мимо важных ему станций на конечную?

Однажды клиентка 36 лет, приехавшая на тренинг, попросила ведущего: «Позвоните, пожалуйста, моей маме — я ей обещала, что вы позвоните, когда доберусь. Только скажите, что тренинг проходит не здесь, а в центре города. А то мама будет волноваться». Оказалось, что эта женщина страдает и психологически (от удушающих отношений с матерью), и физически (у нее был диагноз миома матки).

Здоровое следование

Задача родителя — вырастить человека, который будет способен успешно адаптироваться к этому постоянно меняющемуся миру и жить самостоятельно. Часть пути взрослый проходит впереди ребенка, ведет его за собой. Другую часть пути идет рядом, смотрит, контролирует, корректирует. А затем уже только любуется. Или сожалеет, негодует, обижается и т.д. Чувства могут быть любыми, но рано или поздно ребенка, у которого нет существенных ограничений, стоит отпустить в его собственную жизнь.

Здоровое следование подразумевает, что ребенок словно бы говорит: «Я иду за тобой, пока мне есть чему у тебя научиться». В этом случае происходит освоение новых навыков. Ребенок или подросток может восхищаться или завидовать, хотеть быть похожим или получать подобные результаты. Бывает, что ребенок следует с молчаливым посланием: «Я иду за тобой, пока мне интересно». Тогда он или она реализуют свое желание, насыщают потребность в познании. Оба эти варианта — реализация здоровой привязанности и формирующейся личности.

Корни непослушания

В школе нам рассказывали, что корневые системы бывают стержневыми (с одним корнем) и мочковатыми (с разветвленной корневой системой). У непослушания я накопала три мощных корня:

  • Потребность в развитии

Выхожу как-то во двор, а там мама требует от девочки: «Слезь с лестницы! Зачем полезла?!» А ведь лазание — это развитие ползания. Девочка не делает чего-то противоестественного, она реализует заложенную программу на развитие. Первый корень непослушания — это именно потребность в развитии, интерес, выход за пределы, расширение возможностей.
«Я пробую новое», — всеми своими действиями сообщает нам ребенок.

Неадекватная реакция: тотальный запрет. Это способ поставить на пути развития огромную плотину. Запретить — метод, работающий в очень короткий конкретный момент. Но уже на следующий день ребенок снова захочет преодолеть новые сложности, влезть выше, дальше, глубже. А если волю и интерес ребенка сковать запретом, то это как подрезанные крылья — начинающий осваивать жизнь человек может на всю жизнь приобрести страх перед экспериментами и поисками нового.
Адекватная реакция: удивление, восхищение, поддержка в развитии — «Ухты!», «Как ты можешь!», «У тебя получилось! Я и не думала, что ты так можешь». Следующий шаг для заботливого родителя — поиск ситуаций, в которых такие действия можно совершать безопасно и при этом даже развить, прокачать новый навык. Например, если девочка полезла на горку или лестницу, то пойти с ней на скалолазание или начать регулярно взбираться вместе на холмы и горы.

Этот корень неповиновения имеет смысл поливать. Развитие безусловно необходимо любому ребенку.

  • Потребность в отстаивании своего

«Не хочу я на эти соревнования! Мне это неинтересно, мам», — возражает подросток на приеме у психолога. «Ага, тебе только за компьютером сидеть интересно!» — еще больше распаляет конфликт его мама.

«Я не согласен» или «я не согласна», «я так не хочу и не буду» ­­­— вот второй корень непослушания. Сопротивление и протест, несогласие и неповиновение. Что это значит? Что наш ребенок имеет собственные устремления и хочет двигаться в своем направлении, а не в заданном нами.

Неадекватная реакция: «бодание», когда взрослый становится с подростком или ребенком на один уровень и пытается его победить, перебодать. Это заведомо проигрышная позиция, если старший делает это всерьез, включается в борьбу и становится в оппозицию.

Адекватная реакция: возвращение к договоренности, переключение, понимание, обыгрывание через шутку. Есть три принципиально отличающихся ситуации: нарушение договоренности, нарушение привычного хода вещей и каприз (своеволие). Первое возможно, когда какие-то ситуации или правила обсуждались и были приняты всеми сторонами. В этом случае, если не возникло форс-мажора, нужно возвращать ребенка (или самому взрослому вернуться) к договорённости и начать снова соблюдать её. Это важно — в человеческом мире очень многое держится на соглашениях. Второе — нарушение негласного правила, вроде бы всем понятного. Да, это привычный ход вещей, но обычно такое правило не осознается до тех пор, пока не случится инцидент, который побудит вас обсудить его. Тогда с нарушителем нужно поговорить и найти общее понимание происходящего. Третье — каприз, в психологии это называют своеволием. Когда в протест впадает малыш, то легче всего переключить его на что-то интересное. С детьми постарше имеет смысл обыгрывать сложившуюся ситуацию, разрядив её шуткой или примиряющей фразой.

Вариантов для взрослого — множество. Главное — вспомнить, что вы можете в этой ситуации попробовать разные способы своих реакций. Ведь отстаивание своего — интересов, границ, позиции в переговорах — это основа здоровой личности.

  • Потребность во внимании

«Не хочу делать уроки. Эта русичка задает столько, что просто не могу уже», — так ребенок просит внимания, сочувствия. Ему крайне важно, чтобы вы побыли рядом. Вам нет нужды разбираться в конкретной ситуации с учителем, чтобы встать на сторону ребенка. Родительская поддержка без поиска правых — это то, в чем дети нуждаются особенно часто . Сколько задала учительница, поставит ли двойку за невыполненное задание — это гораздо менее важно. Помните, что третий корень непослушания — потребность в вашем доброжелательном внимании.

Неадекватная реакция: «да у тебя вечно учитель виноват», «ты просто ленишься», «лучше бы не сидела в телефоне, а уроки делала» и т.д. Все эти слова — отказ во внимании, негативные послания в адрес ребенка.

Адекватная реакция: выслушать, дать свое внимание и побыть рядом. Через такую жалобу ребенок учится чувствовать свои границы («больше не могу») или набирается сил, чтобы это «не могу» преодолеть. Задавайте вопросы. Только действительно вопросы. Это гораздо лучше помогает, чем советы и рекомендации. Выдохните вместе, посочувствуйте. Ведь это ваш любимый дорогой человек столкнулся с трудностями и учится тому, как их можно проживать. Если сегодня вы станете своей дочери или сыну опорой, постепенно она или он перенесут её внутрь, научатся быть опорой самим себе.

Чем бы ни было вызвано непослушание, в любом случае первая реакция — заметить! А затем уже вы сможете выбрать способ реагирования. Родительство — не только обязанности по заботе о детях, это еще и творчество, и эксперимент. Пусть сложности становятся прежде всего темой для вашего внимательного исследования. Опыт, ум и наблюдательность зрелого человека — ваши преимущества при поиске выхода, который не виден ребенку. А психологические знания в этом помогут.

 

Татьяна Шередеко

Статья написана для журнала «Junior» в январе 2018 года. Публикация здесь.

При копировании материалов сайта Anima.pro, пожалуйста, сохраняйте авторство.


Добавить комментарий