Детская истерика. Что делать?

Детская истерика. Что делать?

Ребенок бьется в истерике. Острая эмоциональная реакция протеста – один из самых ясных вариантов того, что происходит с ребенком. В отечественной психологии Юлия Борисовна Гиппенрейтер, а вслед за ней и все детские психологи учат родителей распознавать чувства детей, называть их. Так вот с истерикой ошибиться практически невозможно. Что с ребенком происходит в этот момент? Он активно несогласен, протестует, сопротивляется.

Что происходит?

Детеныш бьется о землю, кричит, подкашивает ноги, дергает руками и ногами, выгибается. А почему он или она так активно это выражает? Да потому что происходит столкновение векторов. Одно намерение, родительское, вступает в противоречие с другим, детским.

Внутри родителя в этот момент нарастает либо жесткость и сопротивление («Нет, сделаешь, как я сказал_а»), либо, наоборот, растерянность и беспомощность перед стихией («Ааа! Что мне с ней/ним делать?»).

Если вами освоен только один полюс, имеет смысл сходить во второй. Всегда чувствуете себя растерянными, когда ребенок в бурном протесте? Попробуйте проявить четкость, ясность, жесткость. А если всегда жестите, еще больше напрягаетесь на увеличение амплитуды и громкости? Тогда попробуйте выдохнуть, расслабиться внутри, открыть дверцу в стене, которая вырастает между вами. Иногда тут проявляются раны взрослых – невозможность выдерживать сильные чувства ребенка, желание подчинения, неумение настаивать на своем и т.д. В таком случае пригодится помощь психолога. И рекомендую статью про «Корни непослушания и что из них вырастает».
Однако дальнейшая пошаговая инструкция может быть применена, какие бы ни были сложности.

.
Однако дальнейшая пошаговая инструкция может быть применена, какие бы ни были сложности.

Что делать?

1. Подготовка

Для ребенка сейчас, во время истерики, происходит борьба между вами. Он за что-то бьется. С точки зрения начинающего человека это что-то находится в беспросветном противоречии с вашим намерением. Допустим, вы уже расплатились и хотите уйти из магазина, а ребенок требует остаться и что-то еще купить.

В этот момент важно расширить свою внутреннюю емкость, принять факт его несогласия и согласиться с ним: «Ну да, малыш несогласен». В психотерапии это называют контейнированием. Истерика – тот самый случай, когда нужно именно оно. У ребенка свой внутренний контейнер еще очень мал. Вы предоставляете ему пространство, вашу емкость для того, чтобы свои выкипающие эмоции ребенок мог переварить.

2. Переход от несогласия к согласию

Важно сообщить детке о её_его состоянии в самых простых словах. «Ты не согласна / не согласен», «Ты так не хочешь», «Ты так не будешь», «Ты против». Сложные фразы в этот момент не дойдут. Места внутри нет. Содержимое психики малыша переливается через край. Не до сложных слов и предложений, а тем более объяснений. И совсем не до вопросов.

Причём в этот момент неважно, понимаете вы, с чем детеныш несогласен или нет. Главное – вы видите сам этот факт.
Переворот, фокус и чудо, которые происходят – ваши слова о несогласии переводят ребенка к согласию. Малыш слышит, что он не согласен, и соглашается с этим. Даже если еще продолжает кричать и махать ногами, уже происходит переход. Ведь это так – и ребенок чувствует себя услышанным, понятым.

3. Win-win

Сегодня мой младший сын, которому скоро три, когда пришло время дневного сна, на мои попытки обнять его и уложить в кровать, стал кричать: «Нет! Нет! Не буду, не буду». Он был явно усталым, нагулявшимся, но чему-то сопротивлялся. Я приняла его несогласие и сказала: «Ты не хочешь, не будешь. Ты на это не согласен». Он обмяк, прижался, хотя до этого отталкивал меня и не подпускал к себе. А дальше я спросила тихо: «Что не хочешь-то?» Малыш ответил: «Лежать». Тогда я взяла его на ручки, заверила, что ложиться мы не будем, что он будет сидеть – на это он был согласен. Через пару минут он заснул на мне. Мы уже были в его кроватке. Надо было только аккуратно его переложить.

На этом, условно – третьем, этапе появляется возможность быть в контакте и оказывается, что ребенок, оказавшись в согласии с вами, готов поделиться, на чём именно так сильно его замкнуло. Хотя обычно это уже известно, но иногда родитель думает, что знает повод, из-за которого началась истерика, но ребенок выдает совершенно иной ответ. Например, в сегодняшнем примере, я думала, что он не хочет спать, а оказалось, что лежать. Так это же совершенно меняет дело! Ок, не лежи, засыпай сидя.

Иногда ребенок думает, что его навсегда лишают чего-то (игрушки, сладости, доступа к ценному ресурсу), а на этом этапе выясняется, что это вопрос недопонимания, что он получит это через понятное время, на которое он согласен, или дома. Или выясняется что-то еще, о чем мы, взрослые, и подумать не могли.

Так мы приходим к ситуации win-win, когда оба в выигрыше, когда оба могут важное для себя проявить и договориться.

Помните, про все три этапа – и истерика будет завершаться на раз-два-три.

Татьяна Шередеко


Добавить комментарий